А кто кого предупредил, что из себя представляет этот самый комсомол? Никто никого. Все произошло в неведенье людском и в великой слепоте толпы. Но в историю комсомольцы попали, хотя и сами не представляли, куда они вляпались.

Вот так и со мной. Я опять хотела и получила, но даже приблизительно себе не представляла, что эта моя мечта обернется для меня огромным разочарованием.

Я переехала жить к Санечке. Он воспринял это...как если бы мусор вынести...ну как нечто не особо знаменательное. Он не сказал,например, "Любимая, я так рад, что ты теперь у меня будешь жить!" или что - то в этом роде...Было еще хуже. Он резко перестал меня обнимать, целовать, и как мне показалось он перестал за мной ухаживать, заботиться. Это резко стало моей обязанностью. Может мне так кажется, и он думает не совсем так, но мне от этого не легче, и чем дальше, тем сильнее я начинаю сомневаться в правильности моего решения переехать к нему.

Я по другому себе все это представляла. И все, что меня держит - это любовь, желание быть рядом с ним и заботиться о нем всю жизнь. Но оно, это желание мое, подобно огоньку, медленно, но верно гаснущему,потому что грустно этому огоньку,холодно и одиноко.

Он меня не поймет, думает, я все драмматизирую. А я столько раз перебарывала себя, чтобы улыбнуться, а не заплакать, чтобы веселиться, а не жаловаться, что "драмматизировать" - это явно не ко мне. Не вижу смысла, как раньше, все ему рассказывать. Теперь мне почему - то очень сильно стал важен МОЙ МИР, в который никому нет доступа - там, где мои мысли, мои мечты, мои друзья. Я сейчас обитаю в реалиях ЕГО МИРА. А мечтала я всегда о НАШЕМ МИРЕ. Но я уже поняла, что такого не бывает. Я всегда, при любых обстоятельствах буду одинока. Только люди вокруг могут либо оставаться, либо меняться, и мне от этого будет либо легче, либо тяжелее, но такова судьба у меня - всегда быть одиночкой, пытающейся приспособиться к окружающему миру. Это не грустно и не печально. Это как - то РОВНО. По крайней мере у меня в душе. Я когда думаю, что я ОДНА, то мне легче, я спокойна, а когда я начинаю думать о том, ЧТО у меня есть - мне становиться нехорошо. Не знаю, как это объяснить...Это как-будто тебе обещали на день рожденья подарить котенка, а подарили - игрушечного. Вроде и котенок, и обещание выполнили, но мечта твоя не сбылась, разве что формально состоялась.

Не исключаю, что мое переселение и на Санечку не лучшим образом подействовало. Но скорее всего ему пофиг, мне так кажется. Он ведет себя так, как будто меня и нет, как будто ничего не поменялось. Может, конечно, это у него такой период сложный. И когда - нибудь все изменится, и я буду самой счастливой. Я даю ему фору, вернее не я, а мои к нему чувства, ведь за что - то когда - то я его полюбила, но если пройдет год, а я все так же буду плакать внычку в туалете, то ничто не сможет меня остановить, чтобы прекратить мою печаль.

Может, он прав, и я не готова к совместному проживанию. Может, моя судьба - всю жизнь одной жить. И быть при этом счастливой. Кто сказал, что счастливой можно быть только с кем - то рядом??? Глупости все это! И слепота!

Я привыкла судить о словах по действиям. И я верю, что это единственно правильный способ узнать правду. И вот по действиям его, я уже далеко не уверенна, что нужна ему, что он любит меня так, как люблю его я. Посмотрим, что будет дальше. Никаких выводов пока и никаких лишних эмоций. В том деле, что касается "навсегда" необходимо смотреть на вещи и поступки трезво, и принимать выверенные, взвешенные решения. Я загадала срок, который я буду просто жить, не задумываясь об ощущениях. А когда он закончится, я сяду и подумаю хорошо, и решу - останусь я здесь или нет. Ради себя.