Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают на Привоз за сметаной.

Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:

- Дядя на Привозе мне сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!

Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает на Привоз, подходит к прилавку молочного ряда и орёт:

- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!

Стоит за прилавком старый еврей, в грязном халате и говорит:

- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

*********

Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

**********

. Одесса, Привоз.

Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ: 

- Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.

***********

На Привозе.

- Ну, и почем ваша лошадь?

- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!

- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

************

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот грёбаный хохол забыл дома кошелёк!

**************

Одесса. Привоз.

- Почём у вас эти ноги на холодец? 

-40 гривен?!

- А если без носков?

*************

Женщина на Привозе покупает картошку. Продавец взвешивает. Покупательница:

— А на «поход»?

Продавец кладет сверху одну картофелину.

— А еще немного на «поход»?

Продавец кладет еще одну картофелину.

— Ну, еще хоть одну на «поход»!

Продавец:

— Мадам, вы в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?

**************

Одесса. Привоз.

— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!

— Мы свинину не едим.

— Так вы евреи?

— Хуже! Мы — бедные евреи. . .