Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

  

  Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:

  - Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...

    

  Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.

  - Дим, поделишься со мной?

  - Нет. Я не могу.

  - Почему?

  С довольным видом:

  - Потому что я ЖАДИНА!

  - А разве это хорошо быть жадиной?

  - Н-у-у... - дожёвывая конфету, - неплохо

  

  Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

  - Дай я поиграю.

  - Имей совесть! Вспомни, я у тебя хоть раз тряпку просил, когда ты полы мыла?

  

  

  Учительница проверяла сочинения школьников и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

  

  Меня всегда удивляли банки: зачем они привязывают шариковую ручку? Если я доверяю им свои деньги, то они могли бы мне доверить ручку, по крайней мере!

  

  - Ау вас пиво есть?

  - А тебе 18 есть?

  - А у вас лиценция есть?

  - Ладно-ладно, не кипятись. Тебя какое?

  

  

  Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать - жена обидится, с женой - обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: "Это кто? " Жена отвечает: "Эта баба каждый день мужиков меняла!" Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: "Это кто?" Любовница отвечает: "Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала"

    

  - Дорогая! какой вкусный кисель!

  - Это не кисель, это холодец!

  - Тогда приготовь кисель поскорее. Я жутко заинтригован.

  

  Крик из палаты в психбольнице:

  - Я - посланник Бога!

  Крик из соседней палаты:

  - Я никого не посылал!

  

  Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

   

  В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая

  кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...

  Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:

  навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там

  и обнаружился инкубатор...

  Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и

  уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.

  Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,

  телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.

  Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.

  ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю

  на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

  - ЧЕГО???!!! - ору.

  - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ

  ЖРАТЬ!!!

  Еле руль удержал повторно.

 

  Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

  - Давай напугаем их,- предложил один.

  - Я сам! - заявляет второй, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: Отличный выбор, папа!

  

  - Папа, а наш ежик точно умер от старости?

  - Конечно, сынок. Был бы молодой, смог бы убежать от КАМАЗа.

  

  -Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

  -Конечно, если ты будешь хорошей девочкой..

  - А если не буду?

  - Тогда их будет много....

  

  

  -Ксю-ша! Ксю-ша!

  В ответ на крик из окна выглядывает ее мама.

  - Чего тебе?

  - А Ксюша выйдет?

  -Да, но не сегодня и не за тебя.

  

  

  

  

  - Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!

  - Наташ тебе меня мало?!

  - Ну, это не то!

  - Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

  

  В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

  - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

  Продавец обалдел:

  - Не понял? Это как?!

  - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

  Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

  - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

  

  МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит))))))))

  

  Дорогие девушки , если вы слышите фразу : "Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки" Смело отвечайте : "Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало денег !

  

  Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

  

  Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

  

  Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, где шапка?!

  

  Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? -Да,напали телефон хотели отобрать. -Ты их опознать сможешь? -А чё я-то? Пускай их родственники опознают...

  

  Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней.

  

  Извини, я не слышала, что ты звонил. - Да мне пофиг. - Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных. ( блин, у меня такое постоянно :))

  

  Она: - Встречаемся в 7 вечера, там же.И если кто-то из нас опоздает... Он: -...то я подожду

  

  - Привет, как переводится " I don't know" ?

  - Я не знаю

  - Блииииннн.. никто не знает

  

  Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..." ( эх, мечты, мечты :)))

  

  Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

  - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

  Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

  - Ребята, у нас же там морг

  

  Скажи,я похожа на дуру? - ну нет, а что? - так и знала! Я уже сама на себя не похожа !!

  

  - Сволочь! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

  - Доченька! Милая! Хватит разговаривать с дипломом!)

  

  На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

  - Их нет дома.

  - А где они?

  - Папа в тюрьме, а мама в морге.

  

  Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли"

  

  Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

  

  Курение предупреждает: Минздрав ябеда.

  

  Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: -Милый, а что означают три полоски?

  

  - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная!

  

 

 

 

בברכה,

מריאנה טוגר

 Direct  : 02-5945509

 mobile : 052-3550002