Сегодня сдала интернет-экзамен по философии. Сама не знаю, как написала его на 47/50 - лучше всех, кажется. Вопросы были больше на понимание. Возможно, теперь мне будет немного спокойнее перед экзаменом в конце июня.
После этого кошмара я не поехала сразу домой. Как-то так получилось, что ноги сами принесли на школьный двор. Мой школьный двор. Я присела на перила у входа и куда-то пропала.
Мимо проходили дети. Младшеклассники, которые наслаждаются каникулами, но не могут уехать за город, средняя и старшая школа, многие ходят в лагеря, на практику, или же сдают экзамены. Часто со мной здоровались учителя и ученики. Я смотрела на эту жизнь, которая неспешно проходит мимо меня, на тонконогих девчушек, на веселых и озорных ребят, и внутри просыпалось чувство, которое и описать трудно. Похоже на калейдоскоп из грусти, ностальгии, горечи, радости, благодарности и света... Острое желание все вернуть назад. Не потому, что я соскучилась по людям - они-то как раз всегда со мной, а потому, что это было время трепетной надежды, светлых чувств, высоких стремлений и безоговорочной веры в чудо. Тогда я верила, что обязательно займусь тем, что мне будет нравится, что меня ждет потрясающая любовь, удивительные приключения, верные друзья...
Я не могу сказать, что утратила веру. Нет! Ни за что. Даже тогда, когда все будет плохо, очень плохо, я снова и снова буду возрождаться, как феникс, из пепла утраченных надежд. Просто я все сильнее чувствую чужеродность мира, его непонимание, его отторжение. Я ни за что не хочу отпускать из души эти нежные и трепетные чувства, эту простоту восприятия, легкое безумие, искренние чувства, любовь, свет, непосредственность... Но к сожалению, все больше людей смотрят на меня, как на чокнутую. Либо как на наивную, но я неизменно отвечаю: "Каждому свое". Если человеку хочется верить в плохое, я не смогу ничего с этим поделать. Всем воздается по их вере. А я не смогу предать свои мечты и взгляды. Предавший себя совершает преступление и утрачивает счастье, которое очень не любит такого обращения со святынью...
Мимо прошла учительница по истории. "Здравствуй, Марина. Что-то ты все к нам ходишь?" - сказала мне она, и я поняла, что не смогу ей ответить так, чтобы было понятно. Почему я хожу в школу? Почему я возвращаюсь к старому вновь и вновь, почему не завожу новых друзей, забывая о прежних?
Мне кажется, что самое чистое и лучшее осталось в крупинках детского сердца. В каждом из нас. Глядя в глаза ребенка, я знаю, что он меня поймет лучше, нежели самый мудрый взрослый. Меня неудержимо тянет к свету, который излучают люди. Вспоминается "Аватар" - как этот народ устанавливал связь между собой и своими животными. Так же и тут... Только этого не видно. Если у человека нет сполоха света, который он готов протянуть тебе для связи, ты никогда с ним не подружишься.
Не хочу с годами становиться отшельником или юродивой, не хочу оставлять все это себе. Всем хорошим нужно делиться, но кто сможет его принять?.. Если у человека нет рук, ему не оденешь перчатки, как бы ты ни хотел.
Но раз за разом я наблюдаю, как свечи гаснут, а люди все сильнее отдаляются. Какие бы мы ни были, почему нужно так поступать с собой? Зачем делать из себя "вумного взрослого", если твой духовный ум сразу опускается до уровня табуретки? Нет, я не знаю.
Особенно грустно говорить с людьми именно тогда, когда они "взрослеют", эти переломные моменты. Я слушаю вчерашних детей, полных надежд, веры, любви, искренних эмоций, неординарных суждений, внимательных и чутких... А сегодня они уже отводят глаза, сдерживают эмоции, идут наперекор сами себе и уже не могут тебя понять. И не желают. Сострадание их тоже оставляет.
Я не знаю, что мне делать. Чувствую себя одинокой и опустошенной. Мне чертовски не хватает понимания последнее время. Самого обычного, которое не в словах заключается.
Жизнь меняется, а я - нет...