Вот случается у меня периодически такое. Измотает, измотает день, кто-нибудь начнет доводить - и сорвусь.
Но по закону подлости меня могут довести только близкие и родные люди.
Вопрос: как мне не ссориться с ними? Точнее, кто-то стерпит, а кто-то...
Вот чего он начал? Знал же, что я еду убитая с пяти пар, где философ наматывал мозги на вилку и сцеживал кровушку из сердца, что дома у меня неприятности, что я неделю почти не спала, что волнуюсь за подругу и пытаюсь ее убедить не делать глупости, что с лучшей подругой детства я попрощалась отныне и насовсем... но зачем-то начал грубить, обдавать дождем холодных, ехидных и резких фраз...
Если бы у меня хоть капелька сил осталась - я бы вырулила или просто отложила бы телефон. Но нервы, видно, сдали. Просто ушла. Как можно постоянно поворачиваться ко мне спиной? Почему только ко мне - его единственному близкому человеку? Потому что я всегда выслушаю, поддержу и прощу, даже не успев обидеться? Потому что позволяю так себя вести?..
Сложно что-то менять, на это нужны силы, а я не умею быть жесткой. Я зря спускала мелочи, зря давала расслабляться... Никудышный из меня учитель бы вышел, наверное. Хотя я со всеми умею быть достаточно строгой, если надо. А как я могу обидеть его?
В общем, это все нытье и глупости. Все равно же, скорее всего, первая пойду на мировую как всегда. При первой же возможности... Это настолько досадно. У меня нет сил достаточно сердиться! Ненавидеть не умею, злиться могу секунд десять, и это мой максимум. Философ побил рекорды - я сегодня кипела минуты три, но все равно осталась до конца. Терпения мне, терпения...
Часто задумываюсь: а как, как в этом мире жить по заповедям? Как же хочется! Но постоянно получается так, что тебе от этого хорошо и спокойно, а люди рядом с тобой портятся. Ты их терпишь, любишь, относишься ко всему спокойно и препочитаешь решать проблемы, а не тянуть кота за усы, но потом оказывается, что либо человек сел на шею и превратился в потребителя, либо проникся к тебе неприязнью, приписывая какие-то левые мотивы. Я о себе слышала, что я блаженная, наркоманка, манерная стерва (??? © девушка), да и много еще неприятного было. Часть людей просто мне не верит. Меня это только удивляет...
Если не подпускать на дистанцию близкого друга - все хорошо. Изначально расположенный к тебе человек очень благодарен за помощь, с радостью общается и так далее... Но близкие, близкие. К ним, оказывается, нужно быть строже... Почему-то перестают ценить, перестают верить, начинают искать недостатки, конечно же, находят их, изучают тебя, а потом стараются уколоть побольнее... Я-то отхожу быстро, но остаюсь в растерянности: как мне быть, как себя вести?
А иного ответа, нежели быть собой, даже не находится.
Не хочется вредить, делая из людей унылых потребителей. А еще ведь порой люди даже завидовать начинают. Я каждый раз смеюсь - было бы чему! У меня есть мир и у них есть мир. Но человек либо стабильно несчастен, либо вечно доволен и счастлив. Все зависит от того, умеешь ли ты привыкать.
Раньше завидовала, слушая про веселое, счастливое, полное событий детство, а сейчас я горжусь своим. Одиноким-одиноким, странным, ни на чье детство не похожим, которое прошло под шелест кленов под окном, под гул ветра в деревьях, а мое сердце осталось у берега пруда, на чистом мелком песке, куда я до 16 лет приезжала одна и сидела целый день - лежала, читала, просто смотрела, разговаривала со всем, что меня окружает - травы, цветы, духи лесные... И было так хорошо, как никогда. Мне никто не мешал познавать себя.
А еще с детства приучили ценить. Ценить тихие вечера, ценить разговоры с мамой, ценить ласку и заботу... Все время вспоминаю, как, устав от одиночества, я в 8 классе вдруг увидела добрые Олькины глаза и услышала простое, доброжелательное "Привет!". Тогда мне хотелось плакать. И когда меня Олька и Маша назвали другом... До сих пор узы дружбы связывают нас.
Я не могу перестать ценить каждое мгновение своей жизни, которое обретает смысл, когда я вдумываюсь и осознаю, как же все было нужно, как же все просто... И все неприятное, страшное и грустное было нужно ради большой радости, получив которую, я не зажрусь, не начну капризничать, не буду метаться в поисках лучшего, а просто скажу "Спасибо" Господу и буду любить то, что мне послано. Оно - лучшее. Оно мне нужно.

Так же и с Мишкой. Я на него абсолютно не злюсь. Просто выключила телефон, потому что мне очень грустно. Но продолжаю верить в лучшее, несмотря ни на что. Что он станет спокойнее, начнет ценить то, что имеет, наконец вспомнит, что я тоже человек... Но пока я жду, надеюсь, верю и смотрю на все как будто со стороны.
Только иногда хочется хоть капельку поддержки, но как всегда, особенно в ранние годы, одергиваю себя: "Не получаешь - значит, не заслужила! Никто не обязан тебе дарить такой подарок!"
А вот когда получаешь этот подарок - сердце готово в благодарность остаться в руках этого человека, настолько явно ощущается это чувство тепла и радости от неожиданного счастья.
Ну и потом - всегда же нужно полагаться на себя и не ждать помощи. Она приходит тогда, когда это правда нужно. А в остальных случаях это просто слабость!