В канун еврейского праздника ПЕСАХ хочу поднять вам настроение.Улыбнитесь , мои дорогие!

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?

Сема, меланхолично:- Видимо, дозвониться не могут.

У старого одесского еврея умерла жена.
А так как родственников немереное количество,
он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету.
Приходит в редакцию и спрашивает:
- Сколько стоит самое дешевое объявление?
- Два рубля.
- Тогда напишите: «Розочка умерла!». И подпись: «Мойша».
- Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
- Да... Ну, тогда добавьте туда же: «Продам "Запорожец»!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади
и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько
сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом.
Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...

Занятия в одесской церковной школе. Поп спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание?
Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 гривен.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 гривен,
кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить,
ну а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 гривен.
Как тебя зовут?
- Соломон.
- Соломон? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Встречаются два одессита:
- Ну, как жизнь?
- Ты знаешь, что такое г@вно?
- Ну!
- Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь
эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. -
Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Одесса. Во двоpе:
- Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь.

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили
организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить"
ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и
в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь
в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля
улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Сара говорит Абраму:
- Абрам! Наш сосед Вахтанг работает на мясокомбинате!
Так у него всегда дома бесплатно колбаса и мясо свежее!
Другой сосед Рафик работает на кондитерской фабрике!
Так у него всегда дома бесплатно сладости!!! Так и ты возьми
у себя на работе чего-нибудь. Продадим и купим Левочке
подарочек, и в дом что нужно!!
На следующий день Сара идет из магазина и видит Абрама
под конвоем.
- Абрам, что случилось!
- Все из-за тебя Сара!! Взял я на работе урана,
чтобы вынести, проглотил. Так – как я пукнул, здание
дирекции снесло!
Теперь хочу по-большому, так меня на полигон ведут!!!

- Вы знаете, откуда взялась медная проволка?
- Это два одессита нашли медную монету.

Встречаются два одессита.
- Ты таки уже себе еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Та шо ты! До конца дней своих помнить буду!

Покупатель на Привозе спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара таки тоже живая,
а кто уже ее назовет свежей...

- Что будет, если одесситу приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

Одесская кошка – если ей в блюдце наливают разбавленное
водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.