Я тут приболела.   Температура 37,5,  насморк... Ну,  по сути ничего особенного :). Но,  так как за последние полтора года я вообще не болела  ( а до этого я по 5 раз заболевала за год,  масочный режим своё  дает:) ),  видимо организм отвык... Или, всё  таки самовнушение ( корона)...  Но я так себя паскудно чувствовала,  я  с температурой 40 раньше чувствовала себя лучше чем с этой 37,5.  Нос заложен,  дышать не могу:" всё,  дышать не могу,  значит вирус короны попал уже в легкие. ",  “голова кружиться,  при простуде такого не было,  не-е-е, точно корона ( а то,  что когда нос заложен и глотаешь воздух через раз ртом,  об этом уже совсем забыла :) )

Какая у меня температура я не знала,  просто сижу на работе,  а мне всё  хуже и хуже...  Сижу и думаю :"а ведь как по телеку показывали,  посреди дороги люди падали...  Вот и я вот так вот дотяну до конца рабочего дня,  а потом ласты откину.  Хорошо что муж сегодня за рулем. 

Ну,  а что поделать...   Помру,  так помру. Наверное,  это даже для меня будет большим везением.  Я как подумаю,  что в будущем мне предстоит пережить,  мать сьехавшая с катушек от водки,  две сестры спились  уже до предела , выглядят как матери моей ровесници...  

Да и кто я,  что-бы решать сколько мне жить,  набор химических элементов,  не хитрая физика...  Все мои мысли,  это всё  принадлежит какой-то природе, просто существую,  и  запрограммирована природой так,  что-бы чувствовать свою уникальность,  полезность , важность.  Но я,  прежде всего животное. Так почему я должна так предавать значение своей жизни?  

Да и какая польза от меня ?  Живу,  загразняю природу своими отходами,  а сколько химии из-за меня,  из-за того что я моюсь,  стираю уходит в грунт?  Да и  если честно,  я не помню людей,  которым я бы помогала,  разве что те которые мои родственники.  Я и себе особо помочь не могу, поэтому,  даже сожалею иногда,  что провела свои лучшие  годы пытаясь разобраться в семейных проблемах. 

А вот если меня не станет,  то родственники  наконец то перестанут  чувствовать неприятные чувства ко мне,  и неприятелям станет тоже легче , муж найдет нормальную девушку  , она ему  родит кучу деток,  и заживет своей обычной жизнью. Никто не будет его пилить — иди в автошколу,  сдай на права,   слишком маленькая скорость для  третьей,   поворот !,  а ...ты включил,  осторожно пешехедеры...,   что ты делаешь?,  останавливайся,  стой,  куда ты прешь,  светофор,  красный!!! 

В общем,  я так предположила,  что если я умру,  жизнь у других может стать даже лучше.

 Если я раньше думала,  что если я умру,  то будет обидно — не увидеть свои собственные похороны, то сейчас,  как то и это уже безразлично.  

Иногда я подозреваю,  что эти простуды,  вирусы,  нас  людей,  переводят на какой-то другой уровень осознания.  Появляются новые мысли,  пусть и странные, но  что-то ты переростаешь...

Вот мне в детстве нравилось выздоравливать.  Переболеешь,  а потом словно крылышки вырастают,  и чувство такое прилива сил,  позитива. А сейчас , как то выздоравливаешь,  а нет такого чувства ... 

 Пришла после работы домой, измерила температуру,  а там... 37.5. А на  утро,  вообще только насморк,   а через пару-тройку деньков вообще выздоровлю...  

Печалька... А у меня были планы...