Есть одна тема, в которой многие хотят разобраться — и в то же время боятся начать это делать. Нас страшит, что этот человек, если мы неправильно поступим или не выполним его поручений, а тем более осудим его, лишит нас своей любви. Для нас — детей — это самый главный объект нашего почитания, уважения и нашей любви. Я думаю, что в одной статье мы не сможем выразить и до конца раскрыть причины происходящего. Потому что для многих людей этот вопрос — архиболезненный. Мы будем говорить о наших МАМАХ.
[450x316]В большинстве семей существует определенный стереотип: отец работает или чем-то увлечен — и поэтому мать уделяет больше времени детям, и собственно институт отцовства упрощен в наших семьях. Отец, скорее, «палка-вышибалка», когда мама не справляется. На отца «вроде как» возложено больше задач, как на добытчика и «умные руки в доме», чтоб сэкономить на ремонте, а так же как на физическую силу, чем как на опекуна своих детей. И даже если отцы хотят полноценно участвовать в воспитании детей, их женщины упраздняют.
По классической схеме, мы – родители — центр солнечной системы, в которой наши дети – спутники нашей жизни. Они крутятся возле нас, пытаясь угодить и помочь нам. Потому что хотят любви, внимания, заботы и боятся нашего гнева. А должно быть наоборот. Дети не должны расти параллельно нашим проблемам и задачам, как бурьян. Дети должны быть солнцем нашей вселенной, вокруг которой вращаемся мы. (Книга супругов Тойч)
Поэтому мамы имеют полную власть над детьми, и очень многие незрелые мамы и отцы, ради «экономии» своего времени и для «простоты понимания» детей, требуют у них той осознанности, в которой находятся сами, не понимая того. Пример: Всегда вовремя, каждый день, навсегда с первого сказанного мамой раза: чистить зубы, возвращаться вовремя домой, мыть руки, убирать в комнате, складывать вещи, учить уроки, умываться, выполнять данное мамой задание. Потому что у мамы всегда почему-то мало времени, об этом, как правило, говорит тон ее голоса — на грани гнева и укорения.
Мы боимся быть «какими-то не такими» для своей мамы, нам приводят в пример других детей — знакомой всем одной и той же фразой: «А вот нормальные дети…» На самый главный детский вопрос: «Почему, мама?» — мама отвечает: «Потому что Я так сказала», — тем самым требуя от нас безапелляционного подчинения. Наши папы и мамы понимают к своему возрасту, почему и зачем нужно чистить зубы, вовремя ложиться спать, учить уроки, быть вежливым со старшими, а мы — дети — сейчас этому просто учимся, но от нас требуют беспрекословного исполнения, подразумевая, что это всем понятные требования. Объяснив один раз, почему нужно чистить зубы, в следующие разы родители поскрипывают зубами, подразумевая в своих ожиданиях абсолютное понимание и исполнение, а выходит — подчинение.
Когда я консультировался сам, мне был задан вопрос: «Сколько раз, ты думаешь, нужно сказать твоему ребенку: «Почисть зубы», — чтобы он их почистил?» Я сказал: «Не знаю, раз 200-300». И мне дали совет: «Если такое количество раз необходимо сказать, чтобы ребенок это делал, без оскорблений и унижения, то почему бы не сделать это без напряжения в голосе, а просто монотонным повторением?» Я не догадывался, что простым, монотонным повторением родители вырабатывают у детей рефлекс поступать определенным образом. Ведь это рефлексы: чистить зубы, следить за собой, поддерживать чистоту, складывать вещи, мыть руки, мыться на ночь и прочие действия, в которых, как мы считаем, они нуждаются. Вот, в принципе, и ВСЕ — о воспитании детей. Больше их учить нам НЕЧЕМУ.
В дальнейшем «воспитание детей» — повторение нас самих, или их бабушек и дедушек — к проживанию тех же событий, что имели они в своем детстве. Именно поэтому фраза «Я воспитала великолепных детей» — не более чем памятник себе. А ведь многие мамы кладут на это жизнь, считая своей главной целью воспитание детей. Но это лишь самообман. Дети, которые вырастают, выходят в жизнь по сценарию своих мам, — не совсем счастливые люди, ведь у них выбор без выбора. Они живут по принуждению, слушая своих мам. И даже уверены, что они любят свою маму. Если у таких детей спросить, кого они любят в своей жизни, чаще всего от них можно услышать: «Маму, папу». Если они уже женаты (замужем), то дополнят: «Детей», — но это НЕ ТАК… И об этом наша статья.
То, что мы написали, ни в коем случае не повод, чтобы устраивать «бунт на корабле» и ссориться с мамой. Напротив, эта статья, я уверен, поможет многим уйти от осуждения своих мам, понять себя, свою самостоятельность, стать зрелыми и успешными в жизни. Как ни странно, именно осознание себя как отдельной личности и самодостаточного человека, даст: взросление, отрыв от мамы и успех в жизни. Но чтобы стать самодостаточной личностью, важно выйти из-под опеки своей мамы, а это очень и очень непросто: недостаточно отсоединиться территориально — переехать в отдельную квартиру или другой город, в чем молодые и немолодые люди сильно заблуждаются. Есть примеры в моей практике и, к моему сожалению, их чрезвычайно много. Вот один из них:
На одной из консультаций передо мной сидел успешный 55-летний мужчина (назовем его — Михаил). У него была огромная и успешная фирма, он сам — директор Научно-исследовательского института. На консультацию Михаил пришел с вопросом: почему он глубоко не удовлетворен своей деятельностью, при этом являясь признанным ученым, изобретателем, за которым более 400 патентов, множество научных статей и монографий. Он страдал сильными длительными депрессиями на протяжении последних пяти лет и хотел понять причину этих необъяснимых депрессий. При этом у Михаила — великолепная семья, пятеро детей, красавица жена, он абсолютно здоровый и красивый мужчина. Достаточно взрослые и уже самостоятельные дети. У двух старших сыновей — уже свои семьи и дети. Михаил сидел передо мной, плакал и бесился от непонимания своей депрессии.
[260x577]Надо сказать, что пять лет назад он был признан академиком, после этого у него пропали все цели, и Михаил ощутил глубокую депрессию — сразу после торжества по поводу его избрания. Нет целей, хандра, нежелание работать, затем — психологи, экстрасенсы, бабки с их заветным: «На вас порча». Словом, «пустился во все тяжкие». Когда я спросил Михаила, чего же он хочет сейчас, он сказал, что ему хочется лишь одного — поехать к маме в Сибирь. В глухую деревню, где 90-летняя мама сама справляется по хозяйству, и у которой он не был 6 лет. И немного рассказал о ней. С детства батрачила, родив шестерых детей, рано осталась одна, почти не имела образования — 2 класса церковно-приходской школы, всю жизнь проработала на земле и очень страдала от своей безграмотности, говорила: «Михаил, я тебя признаю как своего сына, только тогда, когда ты станешь академиком, до этого ты мне — никто!» Понимая, что мой клиент очень привязан к своей семье, жене, что он архиответственный человек и руководитель, я дал ему совет: ехать к маме. Понимая и рискуя тем, что он может там остаться.
Михаил уехал в Сибирь к маме на следующий же день после консультации, но я предварительно взял телефон его жены и просил сообщить ей, что он был у меня на приеме. Как выяснилось потом, он приехал к маме со своим дипломом академика. Михаил предъявил свой диплом, показал статьи в научных журналах и газетах о нем. Мама сказала, что теперь она его признает как сына. Он взял диплом, гвоздь и молоток и прибил гвоздем диплом над кроватью у матери, лег на эту кровать и первый раз в жизни страшно запил. Запил, забыв обо всем: о своей семье, детях, научной работе, своих сотрудниках — обо всем в своей жизни, кроме одного, самого главного праздника в своей жизни: его признала мать своим сыном, впервые за 55 лет.
Через полтора года жена Михаила позвонила мне и рассказала, что она лишь раз сумела дозвониться и поговорить с ним, на что он в пьяном бреду ответил ей: «Мне ничего не нужно, оставь меня, я абсолютно счастлив». Куда ехать, ни жена, ни дети толком не знали, а Михаил запретил им приезжать, обрубив все концы. Его жена со старшими детьми пришли ко мне на консультацию с просьбой помочь им вытащить его из этой дыры. В этот момент мать Михаила прислала жене телеграмму — с просьбой помочь вывести сына из глубокого запоя, указав собственный адрес. Жена и дети получили от меня необходимые рекомендации и «домашнее задание» по поводу потери мужа и отца, а так же мой настоятельный совет НЕ ехать за ним и не высылать денег на билет.
Жена и дети выполнили задание — и через полтора месяца Михаил сам вернулся домой. После его возвращения они уже вместе пришли ко мне. И мне лишь пришлось озвучить то, что он сам, в пьяном бреду, дома у мамы смог осознать, но пока не сложил в единую картину происходящего. С приездом в Харьков, где Михаил жил и работал, он продолжал пить, с собой привез внушительные запасы алкоголя на первое время. Полностью осознав происходящее с ним, он смог найти в себе силы и понимание, чтобы продолжить свою жизнь к лучшему. Пересмотрев свою жизнь в 57 лет, Михаил уже сам учился определять свою жизнь. Учился заново получать удовольствие от того, что он достиг, угождая матери. Будучи безграмотной, мама считала, была абсолютно убеждена, что высшее образование и академическое признание — самое главное в жизни, на что и определила своего сына — получить самое лучшее образование и признание. И Михаил, реализуя свою маму в ее безграмотности, добился в достаточно раннем возрасте научного признания, став грамотным. Да, на этом пути его периодически мучили разнообразные проблемы с щитовидной железой, но они как-то сами проходили с каждым очередным научным признанием.
Те дети, которым пояснен запрет или ограничение, необходимые по мнению родителей, — более самостоятельны в жизни, потому что когда им поясняют мотив — с ними считаются, а это исключает диктат, и тогда, когда они вырастают и выходят в самостоятельную жизнь, они опираются на свое мнение, а не подчиняются окружающей среде и моде, как маме. Такие дети адекватны и более объективно для себя анализируют происходящее вокруг, а значит — эволюционируют, развиваются. Конечно, ошибаются порой, как и взрослые, но они не лишены изначально процесса развития, как в случае с теми людьми, которые всегда подчиняются мамам. Но нужно понимать, что наших таких мам их мамы воспитывали в более жесткое время, их предков «воспитывала» партия, а партия манипулировала сознанием людей. Большую роль в этом сыграла идея соответствия обществу, людям и жизнь не для себя, а во благо общества. Сталинское время, репрессии, «Партия и мы едины» — но без этого, нужно сказать, что войну, разруху в неимоверных масштабах, наверное, победить нельзя было. Они всегда должны были кого-то «догнать и перегнать». Жили для партии, для народа и никто — для себя. Их этому попросту не учили. Уверен, что тогда это было правильно, по-другому было нельзя, но сейчас другое время: нет войн, голодовки, всех тех сложностей, которые были у них, — осуждать их не за что, они старались дать нам то лучшее, что было для них целью и идеалом.
С другой стороны, сейчас нет войны, но так же сложно найти себя в потоке рекламы, в политике, в чужих интересах, которые навязываются нам. Ситуация — та же, социум — другой. Если тогда было жизненно важно защищаться от внешнего врага, то сейчас, в принципе, тоже: уметь сохранить свое сознание от потока ложной информации на нас извне, от тех людей, которые пытаются сформировать наше мнение в нужном им направлении, а тем самым – обезопасить свою семью, себя уже не от коричневой чумы, а от тех, кто пытается влиять на наше сознание в угоду себе. Та же война продолжается, но она несравнимо опаснее Великой Отечественной, и если мы хотим, чтоб наши дети имели иммунитет на любой последующий заказанный сюжет, мы должны с ними общаться, как с равными, сильными, мудрыми личностями. Ведь это наши дети. С кем, как не с ними, мы должны вести равный диалог, веря и видя то, что они на самом деле мудрее и умнее нас во всем, хотя бы потому, что они после нас, а значит — в них есть опыт и наш, и наших предков. Нужно уметь ценить это знание в них, взращивать, не бояться этого, а уметь радоваться этому.
Признать то, что наши дети мудрее нас, – это быть сильными родителями, хотя они меньше нас (наверное, именно это вводит нас в заблуждение), но раз они наши дети, то, по меньшей мере, в них уже есть наш опыт, плюс опыт дедушки и бабушки, на которых они похожи. И пускай нас — родителей — не вводит в заблуждение их маленький рост. Они изначально рождены быть умнее и мудрее нас, аккумулируя весь тот опыт в роду, который делает их нашими детьми. Детьми, в которых мы частенько не видим себя. Это те маленькие люди, которые делают нас — родителей — лучше, и, родив их, у нас нет права обладать ими и использовать их в мелочах, как обычно это, увы, происходит.
Парадокс заключается в том, что наши дети — любимые, ненаглядные только лишь тогда, когда они делают то, что нам нужно. А вообще, дорогие мои родители, при всей вашей и нашей искренней любви и вложенных в них усилиях, пора нам понять, что наши дети — это ГОСТИ в нашем доме, которые, взяв лучшее от нас, наших предков, как бы мы ни сдерживали их, всегда пойдут дальше по жизни, так же, как сделали и мы в свое время.
[295x297]За свою практику я консультировал множество людей, которые были фанатами, последователями каких-то конфессий или религиозных сект, и есть то, что я могу сказать с уверенностью: у них всех прослеживается одна проблема — авторитарные мамы, которые не оставляли детям выбора, то есть — закон зависимости от чужого мнения, он будет проявляться и в дальнейшем: у мальчика, воспитанного такой мамой, жена будет так же подчинять его себе, в школе преподаватель-женщина будет оказывать давление, и он, не понимая этого, сам будет провоцировать (притягивать к себе) таких женщин и, естественно, такие же отношения. Пока мама считает своих детей неспособными, тупыми, ей, конечно, придется ими управлять. Во всем. И, как следствие, — преподаватель в школе поставит такому ребенку двойку даже за хорошо выученный урок. Ребенок может стать самостоятельным в этом случае только тогда, когда мама уйдет из жизни. Но и при этом его память о том, что мама его всегда направляла и третировала, он перенесет на жизнь, и жизнь будет с ним поступать так же – «бить по щекам». Если же мама верит в свое чадо и, невзирая на его недочеты и неуспехи, будет уверена в том, что ее ребенок достоин лучшего: уважения, похвалы, признания, — то, даже не выучив урок, он по каким-то причинам получит наилучшую оценку и будет везунчиком по жизни, по крайней мере, к нему будет бережное отношение — всегда.
Конечно, мы не знали о такой силе и такой пропорциональной зависимости от того, насколько нас любят и ценят наши мамы и отцы. Однако теперь мы можем понять, насколько верила в силу знаний и могущество своего сына дева Мария?.. J
Конечно, ради справедливости, мы упомянем и мужчин — отцов. Если они грубо общаются с дочерями, бьют, дебоширят, то, скорее всего, дочери привлекут себе в мужья таких же мужей — и круг повторится. Если отец так же грубо обращается с сыном, без понимания и терпения, то сын тоже будет тираном в своей семье.
Продолжение здесь.