— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

 

— А шо у них случится?

 

 

***

 

 

— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!

 

— А если плохо?

 

— Пианино!

 

 

***

 

 

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

 

 

***

 

 

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?

 

— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?

 

— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

 

 

***

 

 

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?

 

— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.

 

— А чтобы пооптимистичнее?

 

— Но взгляд твердый!

 

 

***

 

 

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

 

— Моня, не с твоим щастьем!

 

 

***

 

 

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?

 

— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

 

 

***

 

 

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

 

 

***

 

 

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?

 

— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

 

 

***

 

 

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

 

— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

 

 

***

 

 

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?

 

— Только удалять!

 

— И шо мне это будет стоить?

 

— 150 долларов.

 

— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!

 

— Хорошо… я буду тащить медленно….

 

 

***

 

 

— Раечка! Что у нaс нa обед?

 

— Фaсолевый суп.

 

— А нa второе?

 

— Активировaнный уголь.

 

 

***

 

 

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

 

 

***

 

 

Хоронят известного одесского врача.

 

Люди подходят, бросают пригоршню земли.

 

Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.

 

— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!

 

— Ой, та я только спросить!

 

 

***

 

 

Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?

 

— Потому что прохожие замучают советами.

 

 

***

 

 

— Что такое одесский анекдот?

 

— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…

 

 

***

 

Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.

 

Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…

 

Мальчик открывает глаза и говорит:

 

— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!

 

 

***