И меня она не обошла стороной. Тянулась недели три, совпала со строительством дачи, а началась с того, что было много поздней работы, долгих поездок в область, от чего я стала безвылазно ходить в удобной одежде, одни и те же джинсы, резиновые сапоги и куртка, а дальше пошло-поехало, никакой косметики, ноль прически, абсолютное нежелание как-то активно развлекать себя.
От всего этого да еще плюс просто от серости и холодов началась апатия, ничего не хочу, устала, вечером хочу только лежать, читать и смотреть фильмы. Ругала себя, критиковала за лень, пока не поняла, что это только еще больше отнимает мои силы и затягивает окончание периода "я - унылое говно".
Посмотрела по сторонам, почитала ленту и увидела, что у всех похожая ситуация, все в упадке творческих сил и по-большому счету неважно из-за чего, устал от работы, устал от собственных мыслей, простудился, просто всем иногда надо отдохнуть, сделать тотальную перезагрузку, не думать вообще ни о чем, хочешь читать весь день книжку и не сползать с дивана - так и сделай, хочешь - играй в компьютерные игры, смотри сериал, кому что нравится.
Главное не ныть и не ругать себя, осознать, что раз этот период наступил, значит так тому и быть. Получить кайф и от него.Сделать это легко, когда после двух дней заточения, выходишь на улицу и понимаешь, как же там классно, начинаешь ценить все: и ветер, и вечерние огни, и случайных прохожих, все по-новому и по всему ты успел соскучиться. Так же и с общением, не хотелось ни видеть никого, ни говорить по телефону, но теперь открылся фонтан сил и желания общаться, встречаться, ходить на танцы.
Жизнь просто полосатая и никуда от этого не деться, да и не надо никуда деваться, не бывает так, что всегда хорошее настроение, невозможно быть счастливым на сто процентов каждую секунду жизни, иначе получится день сурка, не видя черного, как можно понять, что есть белое.
То, что досталось нам легко и спонтанно, мы не ценим, вот жизнь и дает нам шанс начать ценить это самым простым способом - отобрав это что-то на время. Баланс во всем. Ну, проходила я месяц, как грустное чмо, опустилась на дно, оттолкнулась от него и с новыми силами взлетела еще выше и теперь не нарадуюсь новым сережкам, платью, кудрявой прическе.
Все ж вроде знают, что в развитии один шаг вперед, два назад и в любом процессе есть откаты. Только в отчаянии забываешь о всей своей мудрости и видишь кругом только плохое, мир не такой, ты не такая, как надо, поэтому в приступе обострения лучше вообще закрыть рот и уши и не позволять себе утонуть в самобичевании. Большое видится на расстоянии, значит это погружение нужно, чтобы из глубины полнее увидеть жизнь и свое место в ней.
И я не буду делать хорошую мину при плохой игре, казаться веселее и общительнее, чем я есть, заставлять себя делать что-то, когда делать ничего не хочется, я не буду себя обманывать, буду честной.
P.S. Конечно, затягивать такую тягомотину больше чем на месяц не надо, так можно впасть и в полноценную депрессию и привет врачам, но месяц пофигизма это как раз то, что нужно, если все остальное время года ты была умницей и зайкой)) Ну а как вытаскивать себя за волосы из этого болота все знают: простыми радостями, платьем, конфеткой, прогулкой, ласковым щебетанием подружек, все ж это такое вкусное, когда ты так долго был голодный.)
