Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
Мое самое нелюбимое время года - утро и понедельник!
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!
...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!
- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?
Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец
2. «АГА» — подросток
3. «УГУ» — муж
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей
- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
Что бы ты не говорил, одно мое "бе-бе-бе", и все твои аргументы в хлам!
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках
На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
Проспорила спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Муся, как доедешь наберешь!"
У меня есть решение… Только оно, блин, к проблеме не подходит…
Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружилась с местными бомжами
Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: «За шикарный секс!»
Шoкoлад делают из какао-бобов. Бобы овощи. Сахар из сахарной свёклы. Свёкла овощ. Вывод: шоколадка тоже овощ
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут ни при чем
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Деловая переписка — это когда вместо: «Пи@дец, вы тут все поох@евали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу»
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафиг такая жизнь
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!
Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!
Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт
Самый сложный выбор: СЪЕСТЬ СРАЗУ ИЛИ НА НОЧЬ ОСТАВИТЬ?
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру
Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах
— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила
В деревне отсутствует такое понятие как биотуалет, там есть понятие биополе
У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?
Самое страшное слово в ядерной физике - УПС!
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее
Всё, что меня не убило... сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов
With love Katra_I