ТЕЩИ БЫВАЮ РАЗНЫЕ... УЛЫБНЕМСЯ ...
02-08-2026 15:06
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Олвия Оригинальное сообщение
Это цитата сообщения Олвия Оригинальное сообщение
 Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите !-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"!  Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи.  Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя! © Copyright: Ингеборга Фил, 2012 Свидетельство о публикации №112011408700
... ТЕЩИ БЫВАЮ РАЗНЫЕ... УЛЫБНЕМСЯ ... Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь. Зять приоткрывает дверь и видит тёщу: - Полина Семёновна! Ну что вы делаете в такую погоду на улице? Идите скорее домой! - Ты представляешь, у меня тёща умерла! - Да что ты! И что у неё было? - Да так, ерунда: стол, сервант. - Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается... Встречаются двое друзей. - Ты что такой грустный? - Да вот тёща села в машину и разбилась. - Жалко. Старая была? - Какой там старая! Две недели только, как купил! Встречает зять тёщу на вокзале, заходит в купе и спрашивает: - Мама вы к нам надолго? - Пока не надоем. - Что даже из купе выходить не будете? Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит: - Тёща умерла! Василий: - Сперва работа - потом праздник! - А вот у меня тёща, просто клад. В прошлом году закопал... - Застрахуйте, пожалуйста, мою тёщу от пожара. - А давайте ещё и от наводнения? - Зачем? - А вдруг с первого раза не получится? Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы: гавкает только на тёщу. Вчера молодой пилот гражданской авиации Пётр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тёщи с тремя соседками по загородной даче. Тёща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает: - Бабушка, а за кого ты кушаешь? - Как за кого, за себя. - А папа говорил, что ты жрёшь за троих. Однажды во время грозы я смотрел на пенёк, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу. Если ты радуешься, когда тёща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина. Если ты радуешься, когда тёща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог. Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену: - А где наша старая пила? Голос тёщи из кухни: - Я не старая, а пожилая, а где я пила - не твоё сраное дело! Тёща! Как много в этом слове шипящих звуков... Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке! Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала: - Ой! Ой! Умираю! - Представляешь, купил себе вчера в интим-магазине резиновую женщину... - И что? - А сегодня ко мне заявился продавец из этого магазина с резиновой тёщей! - Больной, у вас есть вредные привычки? - Есть, доктор: жена, тёща, работа. - Я никогда не спорю ни с женой, ни с тёщей! - И как вам это удаётся? - А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а тёща стрельбой? - Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот". - Так у тебя же нет на кухне телевизора... - Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели. - У тебя тёща, по какой части работает? - По медицинской. - Терапевтом? - Пиявкой. Повесил навигатор в машину с мужским голосом. Теперь жене и тёще есть с кем препираться. - Алло, здравствуйте. Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами. - Ну, и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте. Смешанное чувство - это когда твоя тёща падает в пропасть в твоём новом автомобиле... - Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тёщу: - Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется. - Купил тёще путёвку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется "Турист". - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят. - Я знаю. Зять встречает тёщу на вокзале. Она: - Зятёк, а что это у тебя лицо такое кислое... не рад меня видеть? - Мама, не то, чтобы я не рад вас видеть, просто не успеваю по вам соскучиться. - Папа, а как звали тёщу Адама? - У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю. anekdotbar.ru |
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник ТЕЩИ БЫВАЮ РАЗНЫЕ... УЛЫБНЕМСЯ ... | Профи387 - Дневник Людмила |
Лента друзей Профи387
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»