— Да ты и так-то не особо...

 

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.
На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

- Сынок сбегай в магазин.

— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Что купить-то?

 

Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.

 

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:

— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?

 

- Чему вас учат в армии?
— Картошку чистить, снег разгре.... В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

- Катя, хватит танцевать!

— Почему?!
— Я сказал: хватит!
— Ну почему?!
— Дура! Руль держи!

 

- Мы делаем Россию-матушку чище!
— Вы что? Русские националисты?
— Нет, таджикские дворники.

 

- Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым неожиданностям.

 

Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие.

Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком.

 

Слабительное лучше принимать с успокоительным.
Вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

 

Многие девушки после секса просят сигарету...
И только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

 

Мнение большинства не всегда верно.
Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше... не убедят меня, что говно — это вкусно.

 

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

 

- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
— Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!

 

Народная мудрость гласит:
Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна — то она кому-то мстит!

 

Сегодня на заводе увидел лозунг — "За БРАК расплата — твоя зарплата".
Блин, точнее и не скажешь, не в бровь, а в глаз.