Оттого что мысли мои
не облекаются в слова, чаще всего они остаются хлопьями тумана.
Они принимают смутные, причудливые формы, набегают одна на
другую, и я тотчас их забываю.

(с)Сартр "Тошнота"

*ловлю себя на абсолютно бессмысленных разговорах. с одними людьми только: "смотри, какая фотка, какая невкусная еда, пойдем покурим, у меня болит задница, я проспала, ко мне пришел кот, что это у тебя тут лежит? как дела? я опять все расчесала, я три часа мылась". с другими же я пускаюсь в какие-то непонятные разговоры об искусстве и перспективах, о формировании чего-то там или об экзистенциализме. и в том, и в другом случае чувствую, как обмусоливаю одно и то же. и в том, и в другом случае одинаково нет смысла говорить. обо всякой ерунде и бытовухе разговаривать просто тошно, это вызывает ощущение полнейшего отупения. обсуждение же каких-то псевдоважных тем сводится к воспроизведению набора штампов, участники разговора выбирают себе точки зрения и достаточно лениво их отстаивают. при этом сильно напрягает, когда десяток человек, сменяя друг друга, говорят одно и то же. попытки выйти из роли мне не даются. я не знаю, чем заполнять паузы, чтобы не извергнуть очередную пошлость. я не могу представить, о чем вообще говорить с людьми, если меня ничего не интересует. очень много бытовухи пишу в твиттер, только такие банальности и сидят в моей голове. мне стыдно за каждое произнесенное и написанное слово. да, и за все эти тоже. это же та же пошлятина. на глаза мне упорно лезет Сартр, которому я все еще не нашла места в книжном шкафу. тошнота накрывает меня на всех уровнях. я все время чувствую себя дико старой и с ужасом понимаю, что дальше это будет все ощутимей. как, как вообще люди живут с этим? этот вопрос мучает меня последний год, может, чуть побольше. слишком много хлама накопилось. вы замечали, у "успешных" людей очень мало лишнего, а квартиры тех, кто опустился, завалены с пола до потолка неопознанной разноцветной массой. если попросить такого человека прибраться, то он обязательно скажет, что все это важное и нужное, начнет раздумывать над каждой мелочью и так ничего и не выкинет. может быть, весь этот хлам какое-то время полежит в более аккуратном виде. хотя сложно создать порядок из горы мусора. что делать с моим хламом, я не знаю. нужен какой-то сильный организующий фактор, чтобы не тащить все это за собой. я уже достаточно опустилась, чтобы не отличать мусор от предметов первой необходимости.

 (с)  снег_начнется,

"Корни каштана уходили в землю прямо под моей скамейкой. Я уже не мог помнить,что это корень. Слова исчезли и вместе с ними-значение вещей,методы их использывания и те слабые ориентиры,которые люди отметили на их поверхности. Я сидел нагнувшись вперёд и склонив голову,один перед этой чёрной узловатой массой,совершенно жутко-животного вида,которая пугала меня. Никогда,до этих последних нескольких дней,я не понимал значения "существования". Я был таким же,как другие,прогуливавшиеся вдоль морского побережья,разодетые в свои весенние наряды.Я говорил так же,как они:"Океан-зелёный,то белое пятнышко-чайка",но я не чувствовал,что океан существует или что чайка-"существующая чайка". ...И вдруг оно было здесь,ясное,как день:существование внезапно сбросило свои покровы.Оно утратило безобидный облик абстрактной категории,это был сам мозг вещей,корень был замешан в глину существования. Нет-корень,дорога,парковые ворота,скамейка,скудная трава-всё это исчезло:разнообразие вещей,их индивидуальность были лишь кажимостью,видимостью.Эта видимость расплавилась,оставив мягкие безобразные массы в полном хаосе-обнажённые,в ужасающей,непристойной обнажённости...С другой стороны,этот корень существовал таким образом,что я не мог обьяснить этого.Узловатый,инертный,безымянный,он околдовывал меня,наполнял мои глаза,непрестанно возвращал меня к своему собственному существованию.Тщетно было повторять:"Это корень"-это больше не работало!" 

(с) Сартр. "Тошнота".