* Машина с женщиной за рулем, на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:

— Ну что дорогой, прошла уже наконец, твоя икота?

******************** Приходит последний олигарх к Путину:

Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.

-Путин: А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой ?

******************** Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене. А вот нога — не стерпела, дрогнула. Он теперь не изменяет. Нечем.
06:01
******************** Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:

— Любимая, ты что ничего не кушаешь?

— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?

Это же будет ужасно!

— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.

******************** — Что подарить тебе на Новый Год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

******************** Увидела на улице симпатичного парня. Говорю: «Можно с вами познакомиться?» Он: «Я на улице не знакомлюсь!» Пришлось в подъезд затаскивать.

******************** Мужиков хоть отбавляй !!! Сейчас бабам просто рай !!! Выбирай, моя душа — хоть бомжа, хоть алкаша !!!

******************** Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.

******************** Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!

— Так ведь ведро!!!

******************** — Скажите потерпевшая,

где у Вас были спрятаны деньги???

— В бюстгальтере!

— Почему же Вы не кричали, когда обвиняемый засунул туда руку???

— Ну я думала, что он с добрыми намерениями…