Сидят два зэка в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит: - Давай над ним подшутим. - Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником...

******************** Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач - главврачу: - У этого мания величия. - Подлечим. - У этого мания преследования. - Подлечим. - Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе. - Похоже, безнадежен...

******************** Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как жрать всю неделю и похудть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ ".

******************** - Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинкуу перекраситься!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал, чтобы цвет волос могам оответствовал. И при ем тутмозги,ни же серые???

******************** Сын говорит отцу: - Пап, я больше не пойду гулять с санками. - Молчи, недоумок, вези меня домой!!!

******************** Если тебя кинули - расправь крылья!

******************** Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают: - Как вам у нас нравится? Он отвечает: - Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет " ГАЗелей"...

******************** Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке: - Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище? - С неработающими тормозами.
16:02
******************** Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.

******************** После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: " Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!"

******************** - Что приходит во время еды? - Незваные гости!

******************** Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и...окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

******************** У водки есть один недостаток - это ее недостаток.

******************** Мы не правые и не левые, потому что мы - валенки.

******************** Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

******************** У нас в деревне на берегу озера химический завод прстроили. Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно

******************** Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

******************** Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают; если платят - хорошо.

******************** Сидит Мыкола, обедает...Забегает мужик: - Мыкола, у тебя жена померла!!! Мыкола молча обедает... - Мыкола, а шо ты спокойный такой? Мыкола: - Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет!

******************** Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово: - А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день? А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы: - А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?