- Привет, Сема, как ты? - Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку. - Ну и как оно! - Да вот, новую житейскую хитрость изобрел. - Какую? - Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка. - Это как? - Налил три сковородки воды - и полный чайник...

******************** Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

******************** Жена - мужу: - Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю!

******************** - В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? - Легко! Высылай фото.

******************** Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

******************** Кукушка-заика на птичьем рынке стоит дороже породистой собаки.

******************** Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

******************** Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король: этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц: ну, не знаю, может, и поем... Ужинаю как нищий: жру все, что найду!

******************** Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода, не понимают домашних котов - что в пылесосе страшного?

******************** Люся решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор... Вы спросите: " При чем тут хор?" Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

******************** - Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.

******************** - Не понимаю, как ты успеваешь? - Я просто ничего не делаю!

******************** По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером.

******************** - Циля, ты с ним спала? - Ой, Жора, я вас умоляю! Так, вздремнула несколько раз.
07:13
Раньше были проблемы с нахождением пульта, теперь еще появились беспроводные мыши...

******************** - Когда начинается самый страшный бардак? - Когда начальство и власть пытаются навести порядок.

******************** Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

******************** - Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе? - Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

******************** Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

******************** Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется.

******************** - Беру свои слова обратно! - Ты решил извиниться? - Нет, я новые придумал!

******************** - Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

******************** Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я зайка!..

******************** Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

******************** Трехлетний малчик елозит по полу на подушке. Мама: - Ты зачем подушку пачкаешь - Это мое седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная мама забирает подушку, из-под которой выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой.