Как то странно даже. Сидела себе на ли.ру, слушала музыку, думала.. И тут на кухню заходит ОН, такой, мол вот я, приехал с Карпат - люби меня! Какой то уж слишком нежный и хороший он был сегодня, аж странно.
Я не могу понять почему, но что-то останавливает меня в общении с ним. Как будто над ним большой знак STOP. Наверное, это просто страх. Страх, что опять что-то пойдет не так - и все опять рухнет. И я опять буду одна.
И опять слезы, опять лекарства, опять скину 2 кг или даже больше..

А куда мне еще худеть? Читала где-то, что девушка при росте 163см и весе 42 кг считается анорексичкой. А я то вешу всего-то 38-39кг!!! Максимум что получалось поправится - это до 43 кг. И то с большими усилиями.. У меня есть знакомые, которые говорят мне, что это капец как круто. Да нифига это не круто, я вам серьезно говорю. Каждый минимальный конфликт высасывает из меня жизнь в этих килограммах. А еще разные люди за спиной говорят, что я таблетки всякие принимаю, чтобы еще худеть. Не знают, что и как, а говорят... Глупци те, кто завидует мне. Они не понимают, как это хорошо, когда ты ешь нормально и весишь соответственно росту. А я вот ем-ем - и ничего не получается:(

Но я что-то отошла от темы. Действительно, а что будет завтра? А где гарантии, что он не скажет мне опять, что я его задолбала своей нежностью, что он не найдет 1000 и 1 причину назвать меня дурой и бросить??? Я уверена, что я не заслуживаю на это. Какая бы я ни была, какие бы ошибки не делала, я - это я, и как каждый заслуживаю быть счастливой. Я поняла одну штуку - чтобы он был таким же, как сегодня - надо ограничивать общение с ним. Чтобы он успевал соскучится. Чтобы он хотел говорить со мной и тд. В то же время надо быть всегда готовой к тому, что я останусь одна. Я уверенна, что даже если останусь, то не надолго. У меня с этим никогда не было проблем. Вопрос в том, захочу ли я начинать с кем то новые отношения? Если да, то не скоро. Я разочаровалась. Ужасно разочаровалась. И я боюсь, что опять так со мной поведутся. Что опять будут вытирать об меня ноги и говорить, что так было. Или еще хуже - что я сама во всем виновата. Я не хочу так.

Я не могу сказать, что я не хочу продолжать быть с ним, как-ни-как год уже, как вместе. Не могу сказать, что мне не понравилось его сегодняшнее поведение, но и не могу сказать, что оно было очень приятным для меня. Скорее всего это уже иммунитет какой-то на него, какая-то предосторожность, что это опять часть лицемерия. Хотя, кажется, он был полностью искренним. Время покажет.. Только бы опять не обжечься. Не встать на старые грабли с кладовки жизненного опыта...

1.
[280x302]

2.
[689x493]

Кстати, я не выгляжу как анорексичка, я просто маленькая очень:) Ребра не выпирают из-за кожи:)
[407x306]