Когда то я нарисую свою счастливую жизнь и сквозь бумагу пролезу в нее. Лист бумаги и карандаш будут только порталом в нее. В моей счастливой жизни я всегда буду здоровой, у меня будет куча времени на мои книги и музыку. Я буду сидеть в своей уютной комнате и заниматься любимым делом. Когда то я обязательно допишу свою книгу про Моцарта, и когда то ее обязательно будут читать мои поклонники. А пока у меня есть только лист бумаги и карандаш..

Эх,идеальная жизнь.. Какая же она нереально далека и неизбежно невозможна. Но я так хочу, чтобы было все по моему. Улыбаюсь, вспоминаю как вчера разглагольствовала маме о смысле жизни. Во мне точно живет некий философ и оратор
Слушаю музыку,а в душе становится тепло и уютно..

Поверить не могу, сегодня уже 1 мая, ровно год назад мы начали встречаться. КАК мы смогли продержаться весь этот год вместе? В голове не укладывается. Мы давно достали друг друга, постоянные ссоры, обиды, недоразумения... У меня такое впечатление, что ты меня уже давно не любишь.. Особенно после твоих вчерашних слов, что я тебя задолбала своими нежными словами. И еще выпрашиваю, чтобы ты был со мной как когда то... А ты ведь когда то сильно любил меня.. Засыпал комплиментами, цветами и конфетами... И я думала, что ты всегда будешь таким. Знаешь, как больно, слышать, что ты не нужна... Я конечно в курсе, что ни в колледже, ни дома особо никому не нужна.. Разве что маме и сестре нужна.. Ну и кошкам моим. Когда то даже не сомневалась, что всегда буду любима тобой, и что буду нужна..Блин, сколько во мне всего...!!! Я так хотела поговорить с психологом, но не могу. Мне трудно говорить чужому человеку о своих проблемах. Да и близкому не могу. Когда то у меня были друзья. Но я не нужна им. И они по сути мне не нужны были. Потому что уровень развития разный. Зачем мне тупеть с ними? Я ведь могу посвятить себя книгам - и стать еще умнее! Когда то я ныла с поводом и без него. Но не сейчас. А кому нужна моя боль и мои проблемы?? Да никому. Никому нельзя доверять.. К сожалению.. Практика показывает, что враг тебе скорее поможет, нежели друг. Но почему так? Почему?? У меня нет друзей. Это повод грустить? Или повод обсуждать меня как неадекватного человека? Вряд ли. Любишь ли ты меня? Могу ли я тебе верить? Я боюсь. Боюсь кому то говорить то, что внутри. Боюсь вести дневник в блокнот, потому что у меня не раз находила его мама, а потом было куча разговоров по поводу всего написанного. Наверное, мне все таки нужен настоящий друг. Но лучше, если это будет интернет друг за сотни километров. Чтобы он не мог предать и стать как все...

На улице радостно светит солнышко.. А я сижу дома. Может пойду погуляю.. Лес сегодня такой красивый!!.. Возьму с собою любимого Ницше - и окунусь в нарисованное счастье..
[500x334]