Жена и муж лежат в постели ночью: — Дорогой, ты спишь?
— Нет. — А хочешь?
Муж(возбуждаясь): — ХОЧУ!
— Ну тогда спи…

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
— Откуда финагал? — Да жена врезала.
— За что? — Да я ее на ТЫ назвал.
— Да за это не бьют. А как дело-то было?
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом не занимались». А я ей отвечаю — «Не МЫ, а ТЫ…»

— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела… Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: — Так тебе и надо!

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.

— Мне кажется, ты сумасшедшая
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено.

Ой!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата! С ума сойти! Дайте две!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Лучшая подруга знает обо мне столько, что её либо надо убить, либо дружить с ней до смерти.

Правило трёх «С»: С мужчиной не должно быть Страшно, Стыдно и Скучно.

Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки… Зачем! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!

Мужчина сказал — мужчина сделал! Женщина сказала… подумала… передумала… пожалела, что сказала… сказала снова… подумала — зачем сказала снова… подумала — зачем передумала… подумала — зачем подумала передумать… подумала, что сказать теперь… сказала… передумала… подумала — стоит ли еще что-то говорить… подумала — стоит… сказала…

Характер у меня конечно не ангельский … не всякий выдержит… Ну так извините… и я не для всякого!

— Доктор, что со мной… Последнее время я слышу какой-то треск… — Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Муж с женой ночью в постели:
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, я никуда не еду.

В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.

Жаль, что я не фея… Такую бы жизнь себе нафеячила…

У меня два недостатка: я очень добрая … и бью без предупреждения!

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты:
— сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень…
Сижу думаю:
— может, хрен с ним, с насморком…
С сайта http://www.inpearls.ru/