7.09.2013г.

День свадьбы. Гости из Москвы. Воронежа со стороны невесты. Моих друзей почти никого, хотя всех пригласили. Это и понятно. Какой может быть праздник! Все смеются. Я опять плачу. Так чтобы никто не видел. Чтобы не терла глаза руками, мне дают носовой платок. В ресторане молодежь танцует, взрослые пью и едят. Тамаду звать не стали, обошлись своими силами.

8.09.2013г.

День выборов, выбираем депутатов городской думы. Явка слабая. К вечеру из 1000 жителей участка, насчитываем 170 проголосовавших. Вот такой процент! Спать хочется, подтасовок нет, лидирует, бесспорно, Единая Россия. Поздно ночью развозят по домам, хочется, есть, но к холодильнику не пробраться, на кухне спят на диване Яна с Виталиком, друзья Кирилла и Вали. Включаю свет, бужу несчастных детей, требую еды. Меня кормят. Я капризничаю, имею право, у них есть они, а у меня никого!

9.09.2003г.

В гараже стоит машина – бирюзовая, перламутровая десятка, которую я не умею водить. Прав нет ни у меня ни у Сына. Даю сыну денег, чтобы он получил права - 22, 5 тыс. руб. Это опять из тех, что дали люди.

17.09.2013г.

Сегодня 40 дней. Приехали из Нижнего родная сестра и ее муж. Как Галка похожа на Мужа! Интересно, а свекровь, она мне теперь бывшая? Или продолжает быть свекровью? Ей, маме 82 года. Как она пережила? Как она переживет смерть сына? Сын умер, а она звонит и спрашивает, как там сынок. Галка запретила мне говорить, сказала, что сама все расскажет, и не успела. Я реву, но вру, что ее сыну плохо, но он жив, а он уже умер. Какой кошмар, с ужасом вспоминаю все события тех дней. Людей опять было много. Все говорили хорошие слова. Только мне не нужны их слова, я понимаю, что в общем то им все равно, что дальше будет со мной. Главное, что у них все хорошо. Или у меня паранойя. Не могу видеть их счастье. Друзья мало едят, мало пьют, вспоминают, каким веселым и добрым был покойник. Вспоминают наши бесконечные совместные праздники на протяжение 20 лет. Дни рождения, Новый год, 23 февраля, 8 марта и День прокуратуры, День пограничника. Как мы плясали, как мы пили, как мы жили и любили друг друга! Рухнуло все. У них все осталось по-прежнему. Рухнуло у меня. Жизнь обуглилась и почернела. Я больше никому не нужна.

22.09.2013г.

Умер телевизор на кухне. Фунай. Самый, настоящий, японский. Ему лет 18 было. Мы купили его в Краснодаре на Вешняковском рынке, без гарантии, поэтому дешевле на 250 рублей, и несли к Автовокзалу на руках, через железнодорожные пути. Ну и нам тогда было лет на 18 меньше, и машины у нас не было и дома. И было весело, и счастливо. Вчера посмотрели последнюю передачу, выключили, разошлись по спальням, а сегодня он больше не включился. Поехали с сыном и купили «плазму» за 8тыс. рублей. Спасибо людям, без телевизора на кухне очень плохо. А так чистишь картошку и слушаешь, что тебе наше правительство на уши вешает. Последние 8 лет мы с мужем вели именно такой образ жизни. Он на диванчике, а я рядом кушать готовлю, или рисую, и оба мы смотрим аналитические программы. Я смотрю только то, что смотрит он, хотя в доме три телевизора. Но я хочу быть рядом с мужем. Поэтому я согласна часами смотреть даже биатлон, в котором ничего не смыслю. Нойнер (Германия), Макарайнен (Финляндия),Тура Бергер, Малышко (Россия), Уле Эйнар Бьорндален (Норвегия), комментатор Губерниев всех я знала по именам, и всем им я дала клички, чем необыкновенно смешила благоверного. С огромным интересом смотрим на РБК Виттеля, Немцову и по 5 каналу «Открытую студию». Муж ведет правозащитную деятельность, судится, впрочем, я не вникаю в его дела, потому что считаю, что он на пенсии и ему тоже надо чем-то заниматься, кроме лежания на диване. Я рисую свои наивные картинки, участвую в московских и зарубежных фестивалях, получаю грамоты, бонусы и множу свое творческое порфолио. Зимой, в теплую, солнечную погоду мы выходим в сад. Муж ложиться на лавочку, курит, или просто созерцает, я тут же рядом, стригу кусты, убираю листву. Вместе нам хорошо, и никого больше рядом не надо. Я опять плачу. Кстати слезы бывают пресные, а бывают такие соленые, что буквально выжигают глаза. Сейчас текут такие.

29.09.2013г.

Устроили сноху работать замдиректором в художественную школу. Следом сына на Нефтезавод. Боже! Сколько пришлось задействовать людей, которые тянули, пропихивали и толкали сына сквозь кадровые препоны. Последним был местный депутат, мужа приятель. Благосостояние семьи сразу заметно повысилось, а я теперь не трачу все деньги, что зарабатываю. Только оплачиваю коммунальные расходы.

10.10.2013г.

Здорово похолодало, начали отапливать дом, у нас котел на дровах и батареи по всему дому. Оказалось котел не держит воду, поэтому батареи все время холодные. Пришлось ломать старый котел и покупать новый. Неделю сидели в холоде, пока друзья после работы меняли мои теплосети. Котел обошелся в 15т.р. Слава богу, не пришлось ломать дом, как предлагалось сначала: «тут убрать, тут отрезать, тут отодвинуть…».

11.10.2013г.

На работе продуло, заболела, начался кашель, да такой сильный, что спать перестала, начала задыхаться. Раньше пила в таких слочаях Колдекс, так эта дура из минздрава, внесла колдекс в списки медикаментов, которые выписываются только по назначению врача.

Порой захожусь от кашля, так, что хочется скорее сдохнуть. Потом, когда включились мозги, и я поняла, что не сдохну, а просто получу хронический бронхит, начала есть какие то таблетки, отравилась. Потом начала молиться богу, на которого была все это время в огромной обиде. Теперь ем сироп из лука и сахара. Похоже, очень медленно бронхит отступает.

17.10.2013г.

Оградка обошлась в 20 тыс. руб. и это просто даром. Спасибо друзьям, мне с ними в век не рассчитаться.

Оградку надо было ставить скорее, место блатное, того и смотри кто-то рядом пристроится, а я тоже хочу рядом с мужем лежать, слава богу, место есть. В Фикспрайсе покупаю огромные подсолнухи. Очень уж они хорошо смотрятся на могилке. Смотритель кладбища каждый раз здоровается со мной, но похоже не может простить мне, что такое место мне бесплатно обломилось. Рядом в нескольких метрах лежит Анечка, жена коллеги мужа, которая тоже в 13-м году умерла от рака, в 43 года. Мы с Анечкой и ее мужем, коллегой ни одну баночку водки выпили в свое время. Я иногда кладу и ей конфетку. Бедная Анечка. Правда, оградка и памятник у Анечки не чета моим. Там самый дорогой черный мрамор. Никак муж ее нынче, председатель городского суда. Ладно, чему завидую то?

29.11.2013г.

В морозы разорвало расширительный бачек в сауне на дровах, которую муж построил своими собственными руками. А я откуда знаю, что надо воду из системы слить? Когда друзья позвонили и предупредили, было поздно. Вода уже хлестала из всех щелей. Сауну он построил 2-а года назад. Гордился ей, и 2-а раза в неделю устраивал помывку для друзей. В субботу для семейных, а в среду мальчишник. Было здорово! Мы научились печь на каменке картошку, с салом, да с капусточкой, да под водочку! И разговоры разговаривать. Ну, чем не жизнь! Ну, кому мы помешали? Боженька, зачем разрушил ты мою семью, мою жизнь? Мы ведь венчанные были, мало ли семей живет в грехе и ссорах. Зачем нас то разлучил? Мы ж не ссорились даже. Раньше по молодости выясняли отношения, боролись за власть, постарели и успокоились. Вот сейчас бы и пожить по человечье! Опять плакать пошла. Когда плачу, сразу нос закладывает.

1.12.2013г.

Сегодня наступила зима. Скоро Новый год. В том году муж не хотел ставить елку, детей нет, для кого? Тогда я сказала, что украшу елку так, что он останется доволен. Тот очень любил конфеты. Когда я ходила на выставки, я обязательно с фуршета приносила ему конфетки. Это вошло в традицию. Однажды я спросила, скучает ли он по мне, когда я на своих тусовках. Нет, сказал он, до 6 вечера не скучаю, а после шести начинаю тосковать. Почти 2-х метровую искусственную елку я украсила только конфетами. Именно из-за конфет я и пропустила болезнь мужа. Весь январь конфет в доме было не меряно. Мы с мужем были разные, хотя по гороскопу оба рыбы, оба лошади и разница только в 10 дней. Я любила мясо, колбасу, он конфеты и печенья. Так мы и жили, он ест конфеты, а я колбасу. Весь январь он ел одни конфеты, однажды увидев его раздувшиеся щеки, я спросила, что 3 конфеты сразу в рот положил? Он растянул губы в улыбке и с набитым ртом сказал: «фять». Пять! Так я пропустила его болезнь. Мне казалось, что он просто любит конфеты, а его уже тогда мутило от мяса и пропал аппетит.

13.12.2013г.

4 месяца без Леши, как 4 года, и словно он уехал в командировку и скоро вернется. Если спрашивают, замужем ли я, я по инерции отвечаю, что да. А потом вспоминаю, что нет. Веду себя тихо и достойно, чтобы никто не мог сказать мужу по приезду, что я тут куралесила.

17.12.2013г.

Плачу каждый день. Плачу в транспорте, в магазине, на улице, на работе. Везде где вспомню, что одна. Под глазами вспухли мешки, кожа шершавая, зрение притупилось, наверное садиться от слез. Глаза не крашу, волосы без кудрей. Зачем? Я вдова, старая вдова. Одежда болтается. Подруги советуют сменить гардероб. На какие шиши? Зарплата 7200, новую работу искать не охота, апатия, усталость.

18.12.2013г.

Иногда звонит телефон. Спрашивают мужа. Сообщаю, что умер. На том конце молчание и извинения. Позавчера тоже звонили. Поздоровались, представились из антикоррупционной организации. Предложили поучаствовать в работе. Согласилась. Там хоть мужчины есть, не в женский же мне клуб записываться в самом деле. Повезет, может выйду замуж за антикоррупционера, а еще лучше, за коррупционера. Конечно я шучу. Теперь по вторникам я хожу на координационный совет, уже написала несколько злободневных статеек. Хотя все видится мне как мышиная возня, по сравнению с моим горем.

24.12.2013г. Сегодня опять глядела на себя в зеркало. Ужас, лицо опухло, будто все это время я беспробудно пила. А я за время болезни мужа, на похоронах и поминках валерьянки не выпила, ни то что рюмки водки. Почему? Хотела все пережить в трезвом сознании и полной памяти. Посмотрела в зеркало и сказала: «И эта женщина снова собралась замуж». Все новые дела начинаюся с 1-го числа, с начала года, в начале недели. Вот и я, глянула опять в зеркало и решила, что с Нового года больше не буду плакать. Никогда не думала, что буду давать себе такие обещания. Понятно не курить, не пить, не колоться и не есть. Но не плакать, о таком я не слышала. Чтож решено, с 1 января больше не реву.