Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

***

Заходит мужик в туалет, садится, и слышит голос из соседней кабинки:
-Привет.
Мужик наклоняется и говорит:
-Ну здраствуй!
-Как дела?
Мужик: Нормально идут. А у тебя?..
Голос: Я тебе позже перезвоню: со мной какой-то дебил в туалете разговаривает...

***

-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тысячи тридцать, три тысячи тридцать...
-Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо.

***

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!

***

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье...

***

Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его вы@бал.

***

Слово гей придумали пидорасы.

***

- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

***

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

***

Доктор пациенту:
- У меня для вас две новости. Плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большимим сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!!!

***

Секс - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

***

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

***

Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...

***

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.