УБОЙНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ)))
То, что неунывающие евреи, скорее всего,
останутся на земле даже после Армагеддона,
не надо доказывать никому. Однако, можно уверенно заявить:
чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать.
Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться.
Просто создается такое впечатление, что то,
что мы вырабатываем и тренируем годами,
они впитывают с молоком матери.
Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом,
живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще
нас с Вами переживет!..
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота…
Я — без платья, Вы — без секса…
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения
и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил,
ни одна сволочь, кроме Вас!
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?!
Я Вашего папу с детства знал!
Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать,
кушать и кушать!
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!
— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую,
буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место,
где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.
Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает
человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости.
И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не
получится! Евреи были, есть и будут, а это значит,
что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.
http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/11096850/
|
|
[показать]