- Слушай, Изя. Я кроссворд разгадываю: "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая  взамен еду". Кто это? 
- Раб. 
- Я тоже так думал, а жена написала: "Муж".

Одесская птицефабрика, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже:  "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

 - Изя, куда катится Мир? Вежливость стала такой редкостью, что её часто стали путать с флиртом...
 

Корректная форма при увольнении с работы воспитанного еврейского мужчины по собственному желанию:  

Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе...

Евреи, ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет!

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? 
- Рассказывай. 
- Раздевайся, там таки показывать надо...

В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против - несовременно, дескать. Старики  - за.

Шоб решить таки спор, позвали авторитетную старую еврейку, тётю Цилю.
- Тётя Циля, шо Вы за это думаете?
- Ну, во-первых, это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тётя Циля…

Девочки, не переживайте. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

Мойша, примерив обручальное кольцо на палец, почувствовал как сдавило шею...

- Алло! Мойшу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, шо Боря звонил.
- Шо значит “если”?!

Одесская аптека.
- Скажите, а у вас есть шо-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните мине, пожалуйста, покрасивее - это подарок!

В музее:
- Рабинович! Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
- Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю!

Тренер Хаиму, сидящему на трибуне: "- За сколько пробежишь сто метров?"
- Думаю, баксов за двести…

- Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
- Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
- Это я так, разговор завести...

- Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
- Шо случилось Шлёме? У тебя беда?
- А шо, если у человека нету денег - это уже таки не беда?

- Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?

- Неохотно…

Старый еврей в первый раз взял в свою лавку сына помогать. Вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо, но есть нюансы.
- Что, плохо считает?
- Нет, с этим хорошо.
- Груб с покупателями?
- Нет, очень вежлив.
- Так что же?
- Когда даёт сдачу, плачет...

- Мсье Коган, вы вчера были на похоронах Циперовича? И шо там?
- Ну, с теми цацками, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

Пожилая одесская пара идет по Приморскому бульвару:
- Яша, ты помнишь наше первое свидание у Дюка?
- Да, Циленька...
- Мы тогда были молодые и красивые...
- Да...
- ... особенно я. А теперь старые и страшные...
- Таки да...
- ... особенно ты.

Одесская автозаправка:
- Уважаемый, должен Вас предупредить - сегодня бензин чуточку подорожал...
- Ой, я Вас умоляю! Налейте мне 30 литров вчерашнего!

- Изя, мне интересно, зачем ты принёс в школу пулемёт в футляре для скрипки?
- Интересно не это... интересно, что мой папа сейчас делает в банке со скрипкой...

- Додик, я таки нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки, идиёт?!

- Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
- А от кого же???
- От сантехника Пети.
- Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
- Я ему налила.
- Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
- Я ему заплатила.
- Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
- Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
- Ну, если деньги мои - то и сын мой!
 

- Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
- Вовсе это не песок… Это таки не сгоревший в молодости порох!
 

Хаим Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима не рассчитывается уже пять лет за костюм, который вы пошили?
- Да, Вы таки пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день…
- Неплохую фразу ты придумала вместо «пожрать ночью»!

- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или треф?
- Треф.
- А если шикса в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шикса кошер...

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага...

- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. 
- Пусть она молит Бога. 
- И у ней будет манто? 
- Нет, но виноват будешь уже не ты.

-Зяма , сидя за столом с еврейскими музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".

- Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Нет, Роза Львовна, как? Установить фильтр?
- Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!

- Фима! Ты жене изменяешь?
- А кому ж ещё?

Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!

Как говорят в Одессе - если дама не закусывает водку, то возможно она на диете…

- Как ваш муж получил инфаркт? 
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. 
- И что? 
- И всё.