Сейчас   в таких даже не хоронят...

***
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе
от счастья и на третьем месяце от Семёна..

***
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

***
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?- Да что ж я, не человек, что ли?
Жалко его, конечно...

***
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете
показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

***
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей,
ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя
любимая мама...

***
- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
- Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

***
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на
один с противником?
- Большие!

***
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

***
- Розочка, давай разведемся по-хорошему...
- Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!

***
С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже
дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"

***
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

***
-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!

***
-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

***
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта
делать деньги из грязи.

***
Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

***
Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего...    А молот?
-- Для наркоза...

***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы
Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты
поставил целую бутылку!

***
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

***
Еврей в паспортном столе
- Я хочу поменять фамилию.
- Да? А какая у Вас сейчас?
- Кацман.
- А на какую хотите?
- На Кацманавт!

***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога
загнать холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у
которого 342 жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

***
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?

***
-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
-- И какой реальный?
-- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.

***
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и
захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё
это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

***
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

***
Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж
за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..

******
Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?

******
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

*****
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.

***
Рабинович говорит соседке:— Я слышал, как вы поете.
— О, я просто убиваю время...
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

***
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...

****
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

***
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и
лежит там внизу без сознания...