Из почты

Ò Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

Ò Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

 

Ò Астролог спрашивает беременную женщину:
- Под каким знаком был зачат ребенок?
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".

 

Ò Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

 

Ò Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

 

Ò Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

 

Ò Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

 

Ò Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

 

Ò Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

 

Ò Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

 

Ò Почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

 

Ò Прокурор к обвиняемой:
- После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

 

Ò Лучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым.

 

Ò Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

 

Ò Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

 

Ò - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!  А что вы увидите с дачи Шлемензона?

 

Ò Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

 

Ò Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

 

Ò Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

 

Ò - Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

 

Ò Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение, общая камера.

 

Ò Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву.
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Ò Чудо по oдесски - это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже вышел возле вокзала.

 

Ò - Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года!
- Сема, так ведь год ещё не закончился?
- Зато финансы закончились.

 

Ò Соня удивляется:
- Вот странные эти мужики. Покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем. Так дарили бы нам бриллианты, мы бы сверкали!

 

Ò Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

 

Ò Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: "Ну что ты, ну зачем?"
Бабушка: "Деточка, я вам скажу, шо это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!"

 

Ò Лазарь - свободный человек: говорит все, что думает. Но не всем.

 

Ò Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: "Надо наоборот: десять кур и одного петуха"
Циля: "Пусть хоть ей повезёт!"

 

Ò - Лёва, ну и как Вам нравятся эти хохмы с падением цен на горючее?
- Ну шо за проблемы Мотя? Теперь все будут терпеливо ждать, когда китайцы с Малой Арнаутской начнут подделывать бензин.

 

Ò - Профессор Кацнельзон, а вы поздравляете свою жену с 8 марта?
- Нет, у нас интеллигентная семья.

 

Ò Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $500. Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.

 

Ò Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy.

 

Ò Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Где здесь написано - не торгуйся?

 

Ò - Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...

 

Ò Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.

Ò - Вы с женой разговариваете во время секса?
- Если позвонит, почему бы не поговорить?