Одесско-Израильские ха-хи

Шо я имею таки вам сказать

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого,

а потом цена не имеет значения!
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,

....чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения...
Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
- Моня , возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!
Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел.
Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
- Моня , ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить

  где спрятана бутылка?
- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно!Монечка , а Ви таки ночью не храпите?
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка,
шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее...
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Моня теще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с
вашим профессиональным праздником - Хеллоуином!
- Моня , мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
- Моня , проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,

  а идиоты полны уверенности!
- Моня , шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
кулинарно-бытовую зависимость...
Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд,

  а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!
- Моня , запомни в жизни всегда есть место подвигу!
  И теперь самое главное, держись от этого места подальше!!!
- Моня , Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
- Моня, почему ты так печален?
- Купил, таки, своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через

  две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь...
- Ну и что же случилось?
- Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!
- Моня , за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно

  такие же банкноты, как и я!
- Моня , на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
- Моня , ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
- Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием,

  прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет.

  Ну зачем ты вышла за него?!
- Он храпит в си-бемоль-миноре!
Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовутМоня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...

Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина,

  шо там у вас упало?!
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился

  в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки
  сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку,

  а не переспать таки со всем болотом.
На даче в туалете сидит Моня , при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрывает?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Моня...
- Ты знаешь, Моня ! Когда во время знакомства люди говорят мне
-"приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
- Фира, нежданных гостей не бывает.

  Случаются хозяева, потерявшие бдительность
- Моня , как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа,

  а уже во вторник нас ограбили!
- Циля, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно,

  а ты это больше никогда не готовишь.

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххх