-- Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу
твоим родителям, что у тебя талант.
В Одессе:
— Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове
и вызвать «скорую»!
— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо год переживут только те
знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А
я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то
посмотрите через жилетный карман на часы.
Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там без него люди живут. Но в
этот раз решил он прийти в роли участкового врача. И вот первый
пациент – на инвалидной коляске. Спрашивает его Иисус:
— На что жалуетесь?
— Как на что? Вот, 10 лет уже как я прикован к этой коляске!
Посмотрел на него Иисус и сказал:
— Встань и иди!
И тот встал и пошел. Вышел из кабинета, а очередь у него спрашивает:
— Ну, как новый врач?
— Тоже мне врач! Ни давление не померил, ни больничного не дал.
— Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так
придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сема. Я полторы минуты подожду.
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб
рукава одинаковые?"
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— Ой вэй, та он бил усё лето... И еще 5 раз осенью.
— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания – зеленый
чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу – за день минус три килограмма.
– Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет
акушер-гинеколог Исаак Давидович.
— Сема, я таки не пойму, почему поиск родственной души всегда сопряжен
с беспорядочной половой жизнью?
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, Яков Соломонович, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
Звонок бывшей:
— Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то
проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.
— Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
— Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному...
Скажите, он сможет мыть посуду?
Двое нищих встречаются на улице.
— Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
— Сколько тебе дали?
— Один франк.
— Всего?
— Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я сам видел, как
две его дочери играли на одном рояле.
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
— Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
— Рувим Семенович, ви что, опять женитесь, седьмую жену меняете?
— А ты, Зяма, шо, в одном и том же всю жизнь проходил?
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
— Боря, ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
— Ну и как, устроил?
— Да, сказала, что лучше мужа!
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
– Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!
– Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
– Ой, даже не спрашивайте... Умер, бедняга!
– От старости?
– Таки нет, от огорчения.
– А шо же его так огорчило?
– После того как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!!!
Разговаривают два скрипача:
– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
– Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.
Компьютер придумали по тому, что кому то было лень считать в голове.
ЛапТоп придумали потому, что компьютер не неудобно использовать в постели.
Планшетку же придумали потому, что компьютер и ЛапТоп не удобно читать в
туалете.