Еврейские анекдоты

 – Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
 – А шо у нас случилось?
 – Моя Розочка купила норковую шубу.
 – А при чем здесь я?
 – Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

 - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
 - Первым делом я их пересчитаю.

 - Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Когана? Но учти: про
покойников либо ничего, либо хорошо.
 - Да-да, ребе. так вот, Когана с нами больше нет, и это хорошо.

 Коган приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
 Его спрашивают:
 - Что, от кредиторов скрываетесь?
 - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную
плиту...

 - Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
 - А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!

 - Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он же вечно жопу
лижет!
 - Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону
Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

 ОВИР - 1980г.
 — Коган, почему вы хотите в Израиль?
 — Надоели праздники! — Какие именно праздники?
 — Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник...

 Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена
спрашивает:
 — Ты чего такой довольный?
 — С работы уволили...
 — Что же тут веселого???
 — А остальных посадили...

 Средняя Азия, Душанбе, двое коллег-евреев собираются в командировку. Уже
запаковали чемоданы, оделись, стоят в прихожей – пора выходить. И тут –
землетрясение. Они спешно выбегают на улицу, а двор полон перепуганных
полуодетых соседей: кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в
одеяле. И тут они – одетые и с чемоданами в руках.
 Голос:
 – Вот, а этих евреев заранее предупредили!

 —Розочка, где чай? Я никак не могу найти....
 — Ах, какой ты беспомощный, Натан! Чай в аптечке, в банке из—под какао,
на которой наклейка "СОЛЬ".

 - Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
 - Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные
таки полезнее для здоровья.

 Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали
 на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя
 двадцатилетним!!!
 - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша
 супруга??
 - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома..