Каждый раз когда я пытаюсь написать про свои чувства, я стираю строчку за строчкой, потому что кажется что все это ерунда, что это бред сивой кобылы и зачем вообще нужно.
Сейчас я попробую не стирать.
Лежать на кровате и думать о смысле своего сущетвования, это то, чем я чаще всего занимаюсь. Может мне рано о таком размышлять, но это не дает мне нормально жить. Мне так хочется найти себя, чтобы хоть какое-то дело у меня хорошо получалось, лучше всего. Как не гляну по сторонам, там поют красиво, там танцуют, там рисуют и так по кругу. А что умею я? Играю на пианино... Я подхожу к нему раз в месяц. Рисую, но так чтобы никто не видел и не знал. Пою, мамочка не горюй как плохо. Во мне нет ничего интресного и загадочного. Я как открытая пустая книга.
Сближаться с людьми, это нереальная проблема для меня. И ещё один минус. Говорят, что при первой встрече, я похожа на пафосную суку. И только когда со мной разговоришься, и я начну доверять - совершенно другая. И самое страшное то, что я этого не замечаю. Понимаю конечно потом, но в процесе общения не замечаю. Во мне слишком много заковано комплексов. И избавиться от них у меня просто нет сил. Или я не могу? Или ищу оправданий? Но ничего поделать с собой не могу.
Слушаю сейчас Земфиру "Мы разбегаемся". Так паршиво. И не потому что все в моей жизни такое плохое, а потому что я не умею радоваться.
Раньше я могла просто идти по улице и улыбаться. Смотреть на облако или дерево и любить его красоту. Сейчас такого нет. Когда ко мне подходят чтобы познакомится, я всегда ищу подвох. В моей голове так и стучит фраза " ты никому не нравишься, ты страшная и никому ненужная". Может это депрессия .
Все чаще, спускаясь в метро или садясь в маршрутку я проигрую как на пленке, как или вагон взарвется или я попаду в аварию. Или меня просто кто-то столкнет на рельсы. У меня как паранойя развивается. И кажется, я с ума схожу.
Меня начинает все раздражать. Хочется взять бутылку чего-то крепленного и сидеть где-то одной, в полной тишине и рыдать. Я так надеюсь, что этим летом я смогу вернуться. Стать той же Линой, что радовалась каждой мелочи.
И влюбиться очень хочется, что бы до дрожи в коленках и до мурашек от прикосновений. Но иногда кажется, что и средце у меня, как камень. Но мне нужно с этим всем справиться. Я не хочу превратиться в бездушную ворчливую дуру. Мне нужно найти себя, мне нужна своя цель. Хотя бы пока что маленькая. Мне нужно захотеть жить, а не просто течь за временем. Жизнь-то проходит. И я прохожу.