У зимы отняли немного времени, значит ее будет легче вынести, правда?

Нет, я не страдаю. Я смотрю по утрам в зеркало и думаю, что хорошо бы зима длилась бесконечно и можно было бы не выходить на улицу, а лучше спать... спать...

Чтобы не нужно было ни с кем общаться, задыхаясь от неуклюжести своих слов и жестов, от стеснения за себя - такую.

такую глупую, толстую, страшную, злую.

Чтобы не нужно было звонить подруге, с которой не общалась хорошо бы меньше полугода, а вообще наверное больше, потому что не в силах была слушать про детей, детей, еще раз детей. А теперь уже как-то неудобно - не первый раз так пропадаю - пропустила ее день рожденья, какой повод был, свой, а потом еще и новый год, а где найти еще повод? Где-то тут была ее свадьба - или в декабре?
Не могу ей позвонить - мучительно стыдно и неудобно.

Чтобы не нужно было звонить другой подруге, с которой есть риск перестать общаться, да я надеюсь, что скоро кончится медовый месяц и ей станет интересен кто-то еще кроме мужа, но начнется младенец... нет, не боюсь, что она станет только о нем, но будет уже не до моих глупостей.
И я не соответствую ее идеалам людей, понимаю. Раньше она это мне прощала, простит ли сейчас? Количество прощений ограничено, ей есть на кого их тратить.

Чтобы не нужно было искать работу и заработок, потому что встречают по одежке, а мне нечвего одеть, я ужасно выгляжу и я так часто говорю глупости, что по уму меня проводят тоже только навсегда.

Чтобы, чтобы...

У меня теперь есть славный чайничек из правильной исиньской глины и славный правильный чай и они могут заменить мне всё и всех и это ужасно, когда в такой роли выступает - чай... к тому же у меня нет к нему славных маленьких чашечек со стаканчикам, чтобы наслаждаться ароматом и нет компании, но зачем мне компания, когда зима, когда хочется зарыться глубоко под снег и там спать до весны, обнимая чайничек и дай бог чтобы зима была вечной.


И это не депрессия и мне не грустно, не надо утешать, ладно?