1.
Мы с дочерью-девятиклассницей живём вдвоём, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату - что он обещал сделать в этом году.
Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка.
На удивление, сразу по приезде хозяин, действительно, повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего гиацинтового ары появилась новая фраза: "Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!", которую тот периодически и орал голосом моей дочи.

2.
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл главврач и сказал:
- Еще раз накуренным на работу придёте - придётся Вас уволить.

3.
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю “продажных” рыб… Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще чёрные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чём дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились, процитировали часть разговора, которую они - односторонне - слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трёх. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

4.
Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всём, что дедушке служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.
Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает? электричество есть? трубы не текут?), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что).
Спрашивает:
- А почему у вас вода синяя?
Соседка в шутку отвечает:
- В ЖЭК заявление написали - нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не "шестёрка".
Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли. Однажды пошутившая дама встретилась с кем-то из работников ЖЭКа, те ей рассказывают:
- К нам дед повадился ходить, требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестёркой не являюсь...

5.
Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба.
Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке, и запитали дармовым электричеством практически все дома… Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами - украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

6.
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазаная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда.
Спрашивает нашего продавца:
- Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъёмом (ЖЭ-разъёмом).
Парень в шоке - такого разъёма он за всю свою жизнь не встречал, о чём он и заявляет барышне.
Та со словами: "Ничего вы не понимаете, блин, тоже мне, профессионалы", берёт мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер:
- Алё, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут.
Наш парень берёт телефон и говорит:
- Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъёмом. Поясните, что она имела в виду.
Тот ему отвечает:
- Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъём клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъёмом......
У нас тут истерика была в магазине...
Источник