Это цитата сообщения Леля1974 Оригинальное сообщение
Цитаты из фильмов - 2
— А тост без вина – это всё равно, что брачная ночь без невесты.
— Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями.
— Иначе – моменто морэ.
— Моментально..
— В море!
— Кузбасс – это всесоюзная кузница. Кубань – это всесоюзная житница. А Кавказ?
— Всесоюзная здравница?
— Кавказ – это и всесоюзная кузница, и житница, и здравница.
— Цель приезда.
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?
— В моем доме попрошу не выражаться!
— Как говорит наш замечательный сатирик, женщина – друг человека.
— Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет.
— Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот – чешет на работу, как будто сваи вколачивает.
— Вы же непьющая!
— Как это непьющая? Очень даже пью...Ну, от хорошего вина не откажусь.
— Вы настоящий современный мужчина.
— Какое право Вы имеете меня так оскорблять?!
— Грудь вперед!
— Вы мне льстите.
— Вам все льстят.
— Как вам сапоги?
— Очень вызывающие, я бы такие не надела.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.
— Любите ли вы ягоды?
— Исключительно в виде варенья.
— А как вы относитесь к стихам... в виде поэзии?
— Мы вас любим в глубине души... Где-то очень глубоко.
— Ну, а как вам моя прическа?
— Умереть – не встать.
— Я тоже так думаю.
— Ой, Вера, это же можно только под наркозом.
— Ну, вы же женщина, потерпите.
— Петь хочется.
— Какое несчастье!
— Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый баритональный дискант.
— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это значит, что она – круглая дура?
— У меня двое детей: мальчик и... мальчик.
— Что отличает деловую женщину от Женщины? Походка.
— Это я чёрствая?
— Нет, вы мягкая!
— Сухая?
— Мокрая!
— Что вы вцепились в эту лошадь? Поставьте ее.
— Я с ней сроднился.
— А куда вы подевали мою люстру?
— Отвезла в комиссионку!
— Зачем?!
— А потом вся школа будет говорить, что я провела ночь с каким-то походимцем.
— Я не проходимец, я несчастный человек.
— Как будто несчастный человек не может быть проходимцем.
— Давай с тобой взвесимся на брудершафт.
— Каждый год, 31-го декабря, мы с друзьями ходим в баню.
— Какая гадость эта ваша заливная рыба!
— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдем простым логическим путем.
— Пойдем вместе.
— Но нашлись добрые люди: обобрали, подогрели... Нет – подобрали, обогрели.
— Ну что вы меня все время роняете?
— Осторожно, ты ему руку сломаешь!
— Сам сломаю, сам и починю.
— Так значит, Галя сейчас в Москве, а я здесь, на полу, в Ленинграде?
— Что вы делали в самолете?
— В самолете я летел... Спя…
— Я в следующий Новый год обязательно пойду в баню.
— Зачем же ждать целый год?
— Я понимаю, ванна в каждой квартире – это правильно, это удобно, это цивилизация. Но сам процесс мытья, который в бане выглядит как торжественный обряд, в ванной просто смывание грязи.
— А если я у тебя в обсерватории микроскопы крутить стану, что будет?
— Катастрофа.
— Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров.
— И когда ты только все успеваешь – и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
— Совести-то у меня вагон, а вот времени нету.
— Ты бы какую планету выбрал?
— А где пиво бесплатное, а ты?
— А я чтобы войн не было, очагов напряженности.
— Ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто – он?
— Ты что, об косяк ударился?
— Нет, это самолет.
— Какой самолет?
— Да так, заходил на посадку, а я зазевался.
— Это энергичный танец.
-А я тебе духи купил. Марки "Москва"...Нету. Помню, что купил.
-Ты их выпил.
