А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"..

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал??

Наверное у каждой девушки есть в шкафу порванные колготки....И хранятся они там затем, что "ай, под брюками все равно не видно"

Это целое искусство - достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

Только в России, на фразу "У тебя ширинка расстегнута", вместо спасибо следует наезд: "Ой бля ток туда и смотришь!"

А вы тоже, когда закидываете пельмени в кипяток отпрыгиваете, чтобы на вас не попало

Это только мы, когда прощаемся, говорим "ДАВАЙ".

А вас тоже пугает мамина фраза "иди сюда чото покажу"

Бесит, когда родители начинают ставить в пример именно тех друзей, которых ты постоянно таскаешь домой пьяных в умат

ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нах**! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я зае**лся так много учиться... Я зае**лся вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо ох**вающую с чашкой кофе в руке...

У каждой девушки на руках есть самый любимый ноготь!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята..и только маленький писюн не нравится никому!!

Я знаю вы тоже когда кушаете мороженное а оно заканчивается вы грызете деревянную палочку


Иногда так хочется ответить на глупые вопросы родителей "-Я ебу?!"

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"

- Сядь в машину я тебе конфетку дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе две конфеты дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе шоколадку дам! - Папа я в Жигули не сяду

Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю.Все, уроки сделала, можно и отдохнут

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

У друга навигатор на телефоне крутой! Он задал запрос о своем местонахождении, ему выдало фото всей земли с космоса и написано "вы где то здесь

Он: "Выйдешь за меня замуж?" Она: "Что еще за тебя сделать?"

Где была?-Мам, гуляла!-А чо сухая смотри какой ливень на улице,опять домой на иномарке приехала?!-Мам, завидуй молча...

Сидит маленькая девочка, всё лицо разорвано в клочья, глаз один выпал, висит, волосы торчат во все стороны. Она прикрыла лицо ладошками и говорит: "НИ ХРЕНА СЕБЕ Я ЧИХНУЛА !!!!!"

-Как тебя зовут помнишь? -Сам встать сможешь? - че ты к ребенку пристал, ему же еще года нет!

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще...

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. - Что с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули .

-Ну как там твой грейпфрут? -Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

-Курица!!! -И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает...

Когда рассказываешь друзьям шутку, ВСЕГДА найдется индивидуум, который смеется смешнее, чем сама шутка

учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь

Чем старше становишься, тем стыднее есть банан

Жена мужу: - Ты заколе**л меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду!!!

6 лет - "Хочу в школу", 12 лет - "Хочу в институт", 16 лет - "Хочу в 5 класс", 20 лет - "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь"

-Где ты была всю ночь??? -Папа, меня изнасиловали!!! -Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

Жена мужу: - Где деньги??? -Украли ... -У какой крали???

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий...

- Бери все что тебе надо и катись отсюда. Ээй, поставь меня на место!

Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке...

Встречаются две по**оактрисы: - А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком! - Как это - призраком? - Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.

— У тебя есть интимфото своей девушки? — Нет. — Прислать?

Узбеки после смеха отворачиваются к стенке и штукатурят

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса!

Как то раз иду я пьяный домой, смотрю асфальт поднимаеться, как даст мне по морде, так я всю ночь стоя и проспал....

Решили как то белочка и кролик завести детей, и у них не получалось, ну пошли они к доктору... Скажите у нас не получается завести детей потому что мы кролик и белочка??? нет, потому что вы 2 мальчика!

Всё-таки девушки очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала...

Звонок в дверь. - Здрасьте, я ваш сосед сверху, мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише? - Да, конечно... Но меня зовут Виктор..

Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: - "Я", маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться!

почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

Чем можно занять блондинку на несколько часов???........Написать на листке бумаги с обеих сторон "переверни"

- В отпуске хочу завтрак в постель! – А я ми**т по утрам! – Чувствую это и будет мой завтрак!