Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой любовью занимаемся!
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала.
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.
- Накрылась моя премия похоже
- Чего опять?
- Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
- Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
- А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
- Мда, молодец.
- Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.
— А ты правда пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
Cекс в 2019 году:
обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности - 2 часа
поиск смазки - 1 час
секс - 5 минут
обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом - 15 часов
Маленькая дочка случайно заходит в ванную, где моется папа. Потом подходит к маме и озадаченно спрашивает:
- Мама, а почему у папы из писи палец растет?
Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.
- Хочу хомяка!
- Но за ним надо ухаживать, следить, кормить, менять воду, убирать, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.
Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…
В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить это пофлиртовать с официанткой
Мужики не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
