Чтож, в очередной раз вынуждена константировать очевидный факт - я не могу приучить себя вести дневник. Вчера, пока шла по улице, в голове роились кучи светлых мыслей, которые просто требовали, чтобы о них поведали миру. Но стоило мне зайти домой и приблизиться к компьютеру, как они быстренько разбежались по своим коморкам в черных коридорах сознания, плотненько прикрыли за собой дверь и притихли в паническом страхе, что их схватят за шкирку и вытащат на всеобщее обозрение...
Как-то так получается, что мысли родятся или на работе в пылу ежедневной схватки с рабочей рутиной, либо где-нибудь в неурочном месте типа улицы. Дома мои мысли просто улетучиваются. И не только мысли. Почему-то дома я теряю изрядную долю энергии и еще чего-то, что никак не могу сейчас обозвать. Злости на жизнь что-ли. Не той злости, которая сеет вокруг себя разрушение. А той, которая заставляет идти вперед, совершать какие-то поступки, искать выходы из ситуации. В этих же стенах я превращаюсь в полуамебное существо, которое больше по инерции совершает некие действия претендующие на странное название - "жизнь".
Может быть потому, что я не считаю этот дом своим. Да, я здесь родилась и прожила почти всю свою жизнь, но я в нем не хозяйка. Правила установлены не мною, но для меня. И из любви к родителям, в силу привычки или внедренного с ранних лет варианта поведения я снова одеваю маску послушной дочери и молча соглашаюсь с этими правилами игры. И только в своей комнате, поздно вечером, за плотно закрытыми дверями я могу на пару часов сбросить все маски и остаться самой собой. Но очень-очень тихо, чтобы не потревожить находящихся в соседних комнатах родственников. А иногда так хочется петь, орать, кричать, танцевать, прыгать на мяче, стоять на голове... Впрочем, надо радоваться, что есть хотя бы это небольшое пространство, где я пытаюсь устроить свой мирок. Вот только в последнее время мне все чаще становится в нем тесно...
Сейчас я слышу вокруг себя тысячи голосов, которые кричат, что пора все менять - снять квартиру, взять кредит, ну или прибегнуть к другим "хирургическим" путям решения. Это способы, но не всегда варианты. Не буду говорить про финансовую состовляющую вопроса - об это немало копий сломано, так что от моего толку не прибудет. К тому же сейчас я втянута в долгую и сложную игру, в которой я - пешка "под сруб" и выйти в "дамки" мне не светит. Однако без моего участия вся игра обречена на провал, а это грозит неприятностями людям, которых я люблю. Так что остается только ждать и надеяться на скорый финал, пускай он и толкнет меня на край очередной пропасти...