Это цитата сообщения Я_вас_любил Оригинальное сообщение

Ты зачем женился?... Улыбнемся:))

[400x]Вчера была в гостях... думала, что уйду по АНГЛИЙСКИ - не прощаясь...
Да нет там... ушла ПО-НАШЕМУ... 10 раз на посошок и осталась с НОЧЕВКОЙ...)))

***
Муж:
- Что, без меня тут пожар был?
Жена:
- Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!

***
Выяснилось, что я - Богиня! Куда ни приду, все говорят: "Господи! Опять ты!!"))

***
Обнимая сына - чувствую мужское плечо... обнимая дочь - чувствую... духи... тырит!!!

***
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку..

***
***
"Преподаватель идет хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул: "Давай зачетку"....

***
Есть три типа женщин: красивые, но неверные;
некрасивые, но верные;
есть и красивые и верные, но они резиновые.

***
Ты зачем женился?
- Да всё как-то не нравилось по столовкам питаться...
- А теперь что?
- А теперь нравится.
[403x369]
***
Почему друзья такого плохого мнения обо мне?!... Говорю: «Я вчера сломала руку». Переспрашивают: «КОМУ?!»

***
- Почему такое равнодушие в трубке?
- Так 3 часа ночи.
- Ну и что? Разве в 3 часа ночи ты меня не любишь?

***
Белка вышла замуж за жирафа.Через неделю разговаривает с подругой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, да только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

***
Слово "НЕТ" по-прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством.
[450x245]

***
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

***
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а РОГАЛИК!

***
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что??? Моя собака любит бегать за машинами, это вовсе не значит, что если она её догонит, то сядет за руль!

***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: НАКАРКАЛА.

***
- Пап? Это фто?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- Кот.
- Фто это, пап?
- Не знаю!!!
- Это кот, пап!
[500x430]
***
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
- Ты где деньги берешь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля - ни в жисть.
- А как ты просишь?
- Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
- Ну, Заяц, ну погоди!

***
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- Пил...

***
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

***
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
[500x334]

***
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят...

***
Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?

***
У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" - и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "Блять!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"

***
Тытамскемблин. (древнегреческая богиня ревности).

***
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках…
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
[400x400]
***
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?"
Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"

***
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь… Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!

Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор..
[500x375]
***
Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
[500x411]