Это цитата сообщения Free_Articles Оригинальное сообщение
Афоризмы и высказывания
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг…, но никак не может избавиться от старого
* * *
* * *
Лучше поститься, чем есть что попало.
* * *
Курица распальцованная
* * *
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
* * *
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
* * *
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…
* * *
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
* * *
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
* * *
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…
* * *
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
* * *
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
* * *
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
* * *
У всех дети как дети, а мой — депутат
* * *
Меняю гоночный автомобиль на инвалидную коляску.
Мемуары "Скорость в жизни не главное" прилагаю бесплатно.
* * *
Всегда испытывай фиаско на прочность
* * *
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься
* * *
Всего за $100 я узнал у цыганки, что родился лохом
* * *
— Вы на работе слишком мало уделяете внимания 'личным делам', - в очередной раз упрекнул своих подчиненных начальник отдела кадров
* * *
— Вы член партии?
— Hет, я ее мозг
* * *
Гинеколог стоматологу: — Это тебе не в зубах ковыряться
* * *
Говорил прямо, а молчал уклончиво
* * *
Говорят склероз невозможно вылечить, зато о нем можно забыть
* * *
Говорил так быстро, что даже не ведал что
* * *
Гормонально развитая личность
* * *
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают по моpде
* * *
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть
* * *
Даже самый бездарный художник не нарисует плохой автопортрет
* * *
Из новостей:
— Вчера депутаты в первом чтении отклонили законопроект о сокращении размера льгот депутатам.
Следующее отклонение законопроекта состоится завтра.
* * *
Ежики очень любят прикалываться
* * *
Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака… и стала Василиса Дypак
* * *
Давайте радоваться нашим успехам: вы — моим, а я — своим
* * *
Даже снежная баба растает, если ее долго гладить
* * *
Две вещи ненавижу — расизм и негров
* * *
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше
* * *
Девиз преподавателя — каждой твари по паре
* * *
Девиз холостяка: — Нас голыми ногами не возьмешь
* * *
Девственность не порок, а половая безграмотность
* * *
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности
* * *
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь
* * *
Для умной женщины мужчина — не проблема, для глупой — большая удача
* * *
Для одних свобода — это возможность быть людьми, для других — животными
* * *
Для того чтобы умереть, достаточно родиться
* * *
До определенного возраста человек не замечает своего возраста
* * *
Добродетель всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе
* * *
Долг платежом страшен
* * *
— Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился
* * *
— Дорогая, ты смогла бы выйти за радикала?
— За ради чего?
* * *
Другие не лучше — надпись на зеркале
* * *
Душа запела, но пустила петуха
* * *
Дырка в голове от пули — не самый лучший способ выпустить пар
* * *
Ему не хватает глубины, — произнес критик, закапывая чей-то талант
* * *
Если деньги не радуют — значит они не ваши
* * *
Если в споре уступает умнейший, то как же тогда рождается истина
* * *
От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.
* * *
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.
* * *
Еще пока трудно признаться самим себе, что у нас кое-что, говорю специально очень аккуратно, кое-что начинает получаться. (В.Путин )
* * *
Всего семь нот, а сколько однообразных песен
* * *
Вскpытие показало, что больной спал
* * *
Вступил в брак по расчету на ответную любовь
* * *
Выбрать псевдоним легче, чем создать имя
* * *
Если в споре ничего не родилось — это дискуссия
* * *
Если вам нечего делать, то не надо делать ЭТО здесь!
* * *
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского
* * *
Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову
* * *
Если глупость маскируется молчанием, значит она не так уж глупа
* * *
Если делать, так по большому
* * *
Если жизнь — сплошной спектакль, а мы — его участники, то кто же зритель?
* * *
Если муж дает жене все, что она требует, значит она требует слишком мало
* * *
Если муж ругает жену на людях, значит он боится ругать ее дома
* * *
Если на вас бросили тень, значит вы уже нашли место под солнцем
* * *
Если не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней
* * *
Если не знаешь в какую сторону плыть, то ни один ветер не будет попутным
* * *
Если от женщины нужно только одно, значит она не способна на другое
* * *
Если посуда бьется в гостях — к счастью, дома — к скандалу
* * *
Если смерть благо, то почему тогда боги бессмертны?
* * *
Если ты говоришь то, что думаешь, то думаешь ли ты?
* * *
Если ты не понял женщину — срочно извинись перед ней
* * *
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами
* * *
Если у вас нет предрассудков — будьте готовы к тому, что вас не поймут
* * *
Если утром жена с вами не разговаривает — значит пьянка удалась
* * *
Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом
* * *
Если хочешь услышать о себе хорошее — умри
* * *
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что
* * *
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
* * *
Если тебя нельзя купить, значит можно продать
* * *
Есть достоинства, которые трудно и себе простить
* * *
Желанная моя, скорее бы утро
* * *
Жена — как граната, если бросать — то подальше от себя
* * *
Жена моего друга для меня не женщина… Hо, если она хорошенькая… он мне не друг
* * *
Женитьба — повод для развода
* * *
Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком
* * *
Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной
* * *
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине
* * *
Женщина ошибается только тогда, когда рассуждает
* * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин
* * *
Женщины любят ушами, а мужчины — где придется
* * *
Женщины, берегите мужчин! Мы — окружающая вас среда
* * *
Животных, которых люди любят до смерти — записывают в Красную книгу
* * *
Жизнь — как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме
* * *
Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним
* * *
Жизнь — это книга, а Армия — две страницы, вырванные на самом интересном месте
* * *
КАКТУС — разочаровавшийся в жизни огурец.
* * *
Возможно, нынешние мужики и измельчали. Но зато как прибавили в весе!
* * *
Мы носим погоны, мы должны их выполнять! (Армейское)
* * *
А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером. (Армейское)
* * *
Курсант, почему у вас гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите? (Армейское)
* * *
А для начала хотелось бы познакомиться с каждым лично:
— Я ваш командир роты, а вы — стадо призывников. (Армейское)
* * *
Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить. (Армейское)
* * *
Кто там смеется, как раненый? (Армейское)
* * *
Я вам кто — майор Советской армии или паровозный гудок на Казанском вокзале? (Армейское)
* * *
Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк! (Армейское)
* * *
А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам. (Армейское)
* * *
Армия — не дойная корова, и вы меня не сосите. (Армейское)
* * *
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо. (Армейское)
* * *
Бомбоубежище накрывают сеткой, чтобы бомба не знала, куда падать. (Армейское)
* * *
Вы еще молодые, у вас еще все спереди. (Армейское)
* * *
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! (Армейское)
* * *
Солдат! Помни! Ты спишь, а враг не дремлет!
Поэтому спи больше — изматывай врага бессонницей! (Армейское)
* * *
Даже у беззубой тещи есть зуб на зятя.
* * *
Мужчина должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы…, и хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
* * *
Наказание для манекенщицы:
— Три наряда вне очереди
* * *
Каждый год тысячи людей видят летающие тарелки. Но я предпочитаю пить в одиночку.
* * *
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
* * *
— Вы знаете, что такое "язык Эзопа"?
— Язык и что, простите?
* * *
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь?…
* * *
Какие у вас красивые ноги, одна красивее другой!
* * *
Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
* * *
Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
* * *
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
* * *
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
* * *
Предложение командира сходить в атаку солдаты приняли на УРА
* * *
НОВАЯ РУССКАЯ БОРЗАЯ — обычная русская, но уж очень борзая
* * *
Девушка, не подскажите ли, как пройти к вашему сердцу?
* * *
Рожденных ползать — призывать в пехоту!
* * *
Признак обеспеченной жизни — мода на рваную одежду
* * *
Люди — не свиньи. Свиньи ищут грязь, а люди ее создают.
* * *
Жизнь — это то, что происходит, пока мы строим другие планы
* * *
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно
* * *
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: ПАПА
* * *
Жизнь прекрасна, что и удивительно
* * *
Жизнь прожил, а поле так и не перешел
* * *
Жил потому, что не верил в загробную жизнь
* * *
Жить тяжело… А хорошо жить — еще тяжелее
* * *
Жиридовская морда
* * *
ЖЭК потрошитель
* * *
За двумя зайцами погонишься… третьим будешь
* * *
За избитые истины не бьют — бьют за неизбитые
* * *
Заданный вопрос еще не повод для ответа
* * *
У завмага Иванова весь задний проход был завален ящиками. (Из заключения ревизии)
* * *
Замуж надо выходить столько раз, сколько тебя берут
* * *
Первая заповедь пешехода:
— Лучше через три часа быть дома, чем через час в морге
* * *
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она может сменить замок
* * *
'Запорожец' — час позора и ты на работе
* * *
Заpукоблудился в тpех соснах
* * *
Заставь дурака Богу молиться, а сам не плошай
* * *
Зачем кричать? Тебя повысили в должности, а не в голосе
* * *
Зачем о Вас, давайте о приятном
* * *
Земля шлюхами полнится
* * *
Знание законов не освобождает от сооблазнов
* * *
Зрелость — способность исправлять ошибки, старость — их избегать
* * *
Зубастая на язык
* * *
И в мыслительных процессах еще очень много ручного труда
* * *
И ваша анатомия меня не испугает
* * *
И глупость есть особое свойство ума
* * *
И долго бился головой о сапоги участкового
* * *
И женщина как буря улеглась
* * *
Мужики даже нежность проявляют только тогда когда это им самим нравится
* * *
Многие хотят быть властелинами чужих душ, оставаясь при этом жалкими рабами собственного тела
* * *
Любовь — это торжество воображения над интеллектом
* * *
Демократия в России достигла такого уровня, что «менты» и «братки» уже могут дружить открыто
* * *
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
* * *
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, дурак — пока не станет плохо.
* * *
И жили они долго и часто
* * *
И на старуху бывает порнуха
* * *
И отправился в одиночное интимное плавание
* * *
И фокусники нередко оказываются в плену иллюзий
* * *
И шутники умирают всерьез
* * *
Играй, гормон
* * *
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут-же взобрался председатель колхоза. (Из сельского пепортажа)
* * *
Из двоих сильнее тот, кто лучше знает свои слабости
* * *
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой
* * *
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала
* * *
Из завещания: — Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью
* * *
Из мира капитала: — Важно не то, сколько мы стоим, а за сколько нас купят
* * *
Из спортивного репортажа:
— По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. Да… бежит он действительно плохо.
* * *
Избыток мыслей не всегда может скрыть недостаток ума
* * *
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность
* * *
Иметь слабости — право сильного
* * *
Инициативный дурак хуже вредителя
* * *
Иногда второе дыхание приходит вместе с последним вздохом
* * *
Иногда прозревают лишь после того, как лишаются зрения
* * *
Иногда шаг вперед есть следствие пинка в зад
* * *
Иногда я смеюсь от чистого сердца, иногда — от души
* * *
Интересен почин работников нашего магазина — каждого первого покупателя они обслуживают без очереди
* * *
Мужчины отличаются от мальчишек только стоимостью своих игрушек.
* * *
Давайте переживать неприятности по мере их появления.
(М.Жванецкий )
* * *
Иных уж нет, а тех долечат
* * *
Использование женщин в переносном смысле, нам конституция, отнюдь не запрещает
* * *
Испортили весь праздник этикетом
* * *
Истины размножаются спорами, как грибы
* * *
Исторические слова — слова, которые великие люди произносят после своей смерти
* * *
Их знали НЕ только в лицо
* * *
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча
* * *
Каждая его комедия была драмой для режиссера и трагедией для зрителя
* * *
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
* * *
Каждой твари — по харе
* * *
Каждый испорчен в меру своих потребностей
* * *
Каждый народ имеет такое правительство, которое его имеет
* * *
Каждый тупик мечтает стать лабиринтом
* * *
Каждый человек имеет право налево
* * *
Каждый человек стоит столько — сколько он сделал, минус тщеславие
* * *
Каждый человек для другого — либо проблема, либо способ решения проблемы
* * *
Казалось, что это конец, оказалось, что не казалось
* * *
Как воспитывать детей знает каждый, за исключением тех, у кого они есть
* * *
Как все-таки обманчива природа! — сказал ежик, слезая с кактуса
* * *
Как долго порой длится минутная слабость
* * *
Как живешь? Регулярно