Грустные мысли кота: — Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу…
И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..
Весной люди у нас резко делятся на неудачников,
удачников и дачников)
У дачников свой Гороскоп.
Летом они все становятся то Раком, то Водолеем.
Дачник, перегнувшись через забор, тихонько спрашивает соседа
: — А что у вас вчера за праздник был?
Все так танцевали… прыгали… шумели...
Сосед: — Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
«Пора поливать сад», — говорит непререкаемым тоном жена мужу.
— Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг.
— Ну и что? Надень плащ.
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево,
а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
" Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал..."
Дача — дом престарелых для старых вещей.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Огородное пугало всегда в одежде своего создателя...
Мужик рассказывает своему соседу по даче:
— Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное,
что вороны вернули весь урожай за прошлый год..
Копаю огород.
Вдруг смотрю — металлический рубль.
Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю — опять рубль.
В общем, так 10 раз подряд.
Неужели клад?!?!!! Да нет, карман дырявый...
Очень дачная номинация — «Своими руками» .
И обо всём понемногу...
[показать]
