Это цитата сообщения Ira_Shelesnjak Оригинальное сообщение
В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.
анекдоты, анекдотичные ситуации и весёлые картинки
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же?..
- Все нормально. Слух в порядке.
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
*****
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
*****
Дети в садике.
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
*****
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
-Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
-Нет, малыш, сегодня ничего не купил
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл
*****
Пятилетняя дочь спрашивает отца: "Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?"
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
- Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная
*****
Спрашиваю у дочери
-Ты сделала уроки?
-Нет
-А почему ты тогда легла спать?
-Меньше знаешь, крепче спишь
*****
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется "КакаЕшь" или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе предпримите меры". На что написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
*****
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как реснички шуршат И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
- Жадина Говядина?
*****
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда? обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите 'how are you'(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет 'I am fine, and you? ' (Я в порядке а Вы как? ). И вот теперь Вам нужно сказать 'me too' (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал 'who are you? ' (КТО ВЫ? ) (Instead of 'How are you? '. (Вместо Как Вы поживаете)): Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha:' (Ну: Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил 'me too, ha-ha:. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
Очередной ляп - о котором в Украине ни слова
-- Как отличить левую ногу от правой?
-- На левой ноге большой палец справа.
*****
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
-- Кто это был?
-- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"
-- Вы знаете, за что я вас остановил?
-- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
-- А поконкретнее?
-- Меня дома ждет голая женщина.
-- И?
-- И если я приеду домой позже жены, я труп!
*****
Сексуальность -- это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
*****
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
******
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Резонный вопрос
- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
******
Одесса.
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут.
- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?
и напоследок
автоФигурное Катание
Танец машин и фигуристов на льду
потому что просто красиво)