[показать]
- Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!

-С чего ты взял?

-Так дали!

-Что же ты говоришь, что хотели?

-Так если бы не хотели, разве бы дали!

  ************
- Мадам! Почем ваша лошадь?

- Куда ви смотрите? Это курица!

- Я смотрю на ценник!

***************************************

- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?

- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

***************************************

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

 
- Бабушкаааа, мне скучноооо...

- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

  ***********
- Не крутите мне мои Фаберже!

  ***********
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

  ***********
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

  ***********
- Ой, на вам пух...

- не на вам, а на вас - на меню?

- не на меню, а на мне...

- я и говорю, что на вам.

***************************************

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?

-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

***************************************

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Ну вот, здрасьте! А куда?

 **************
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!

- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

***************************************

 - Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?

- Сара! Я таки его продал.

 

 **************
-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды! -Бедняга, он так хотел иметь детей

 *************
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

- Таки нет!

- И шо так?

- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

  ************
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

  **********
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:

- Вам чай или кофе?

- А в какой из них что?

 **********
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.

Та в ужасе:

- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .

- Я уже составил. Тебя в нём нет . .

 **********
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом..

  **********
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

  **********
Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...

 **********
В одесском трамвае:

- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

  **********
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!

Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.

Он им, виновато:

- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

  **********
Заходит еврей в лавку:

- Почем стоит эта рыба?

- Это окорок!

- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

  **********
"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.

 **********
Звонок в службу тех. поддержки.

- Здравствуйте, у меня стоит "Windows"...

- Да, слушаем Вас.

- Мой компьютер плохо работает...

- Вы это уже говорили...

 **********
- Может чаю?

- Может сразу?

 ********** -
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!

- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

 **********
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

- А пусть не лезут!

  **********
- Хаим, где ты сейчас работаешь?

- В негритянском джазе.

- И много у вас там негров?

- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

  **********
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

  **********
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая..

 . **********
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:

- Сколько стоит с обезьянкой?

- Сфотографироваться?

  **********
- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?

- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!

- И я тоже всегда так не любила эту семью!..

 . **********
Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

  **********
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.

- Твой пришёл?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

  **********
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

- Мастер…

- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

  *********
  - Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!

- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия
 . **********
- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!

- Извините, но тут медицина бессильна.

  **********
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

- А в чём же дело?

- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

[показать]