Это цитата сообщения Fatamargana Оригинальное сообщение

анекдоты французские

Французский пикник: - Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела?- Не, я глаза закрываю.- А я тут увидела.- Ну и что?- Стоит бледный и за дверь держится!
Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?- Превосходно. Очень рекомендую.
Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне этот банан.- Пожалуйста, мадам.- Я не мадам, я мадемуазель.- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Стоят два француза-подростка. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?- Не знаю - пива не пробовал...
Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...Через несколько минут...- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. ‪Та кричит: - Осторожнее, здесь женщины!- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.- А почему именно черный?- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...- О, мсье! Как это тонко...
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, каксекретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину..Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник..- А я думал, это плохая.- Нет, плохая та, у которой только любовник.- А я думал, это падшая.- Нет, падшая та, у которой никого.- А я думал, это одинокая.- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!?
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. ‪Русская: - Ну, а если не помогает? ‪Француженка: - Тогда мучное исключить.
Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.- Простите, мадам, но это произошло только один раз.- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?
[438x392]

[458x700]