Посвящается mendoza

Ты
Ты появилась внезапно, и моя жизнь изменилась раз и навсегда. Когда я встретился с тобой в первый раз, я еще не знал, какой ты можешь быть. Красивой, пленяющей, обворожительной, утонченной, иссушающей, унижающей, растаптывающей меня в пух и прах… Я не понял этого всего сразу, а когда понял то было уже поздно. Я стал зависим от тебя, как настоящий наркоман. Я хотел Тебя все в больших и больших дозах, пока однажды (может быть как раз из-за моей жадности) впервые тебя не потерял. К счастью, или наоборот к моей беде, потерял я тебе отнюдь не в последний раз. Время от времени ты снова появлялась на горизонте, тут же отводя всех «девушек на одну ночь» на задний план. Когда ты была рядом, для меня не существовало временных развлечений, ты занимала все мое внимание, становилась для меня раз за разом смыслом жизни, который тут же исчезал, вместе с твоим прощальным хлопком дверью. Потом только я успевал тебя немного забыть, ты снова появлялась передо мной ехидно ухмыляясь. Знаешь ведь, что я не смогу тебе отказать. Приму к себе в дом, и не буду жить спокойно, наслаждаясь тем, что наконец-то опять со мной и невыносимо страдая от того, что отлично знаю - ты снова уйдешь, даже не попрощавшись.

Ты - хладнокровная садистка, ты наслаждаешься тем, что я не могу обойтись без тебя. Хотя я тебе этого никогда не говорил, ты это знаешь. Именно поэтому ты приходишь ко мне снова и снова, чтобы подразнить и исчезнуть вновь. Ты никогда не предупреждаешь о своем приходе заранее, словно специально для того, чтобы я не смог подготовиться… Я уже понял, что прятаться от тебя бессмысленно, ты все равно найдешь меня, где бы я не был. Я часто хочу задать тебе один вопрос: «Зачем?». Зачем тебе все это нужно? Но стоит тебе появиться и снова стать моей частью, как я уже не хочу знать ответа на этот вопрос. Почему не хочу? Наверное потому что услышу от тебя в ответ что-нибудь вроде «Ты мне нужен»… Это будет очень тяжело принять, потому что я слишком хорошо помню сколько раз ты уже оставляла меня наедине с моими мыслями о Тебе, а сама уходила, в лучшем случае поцеловав в последний раз, навстречу проливному дождю… Затем все шло в общем-то по накатанной колее… Нажраться и забыться… Дня через три я приходил в себя, приводил свое сознание в порядок и продолжал жить. До следующего раза… Я знал, что он будет, точнее как последний дурак надеялся на это… И так случалось… Каждый раз, ты появлялась, дарила мне тепло, уют и радость, а затем как жадный ростовщик безжалостно обменивала их на холод, тоску и безысходность…

Иногда я думаю, что даже после моей смерти, ты нагулявшись будешь приходить ко мне на могилу… По привычке. Только мне уже будет к счастью все равно. Наверное я обреченный человек… Все мои друзья так думают… А я все равно считаю себя счастливым, хотя иногда я чувствую себя самым несчастным человеком на земле. Я тебя никогда не смогу наверное понять… Для чего ты все это затеяла, и что будет потом… И я снова слышу твои шаги... Ты тихо и мягко стучишься в мою дверь, и не дожидаясь, когда я открою, входишь сама... Ключ у тебя уже давно... Мой истошный крик: «Я ненавижу тебя!» постепенно сменяется униженным: «Я люблю тебя…». И имена у тебя как на подбор дурацкие… Amour, Amor, Amore, Liebe, Love, Любовь….