Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение
И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!»
И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»
[500x381]
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт Баба-Яга по лесу. Глядь— лежит Змей Горыныч, на части порубанный, кровью истекает. Яга всплеснула руками и говорит:
— И это хто ж тебя так, Горынушка? Небось, Илюшка-то, Муромский, опять палёной браги опился?
— Хуже. Хирурги тута отдыхали. Напились они, а тут я к ним на запах слетел, оно им и привиделось, что я — сиамский близнец триглавый. Они и разделили... Тебе не влом за живой и мёртвой водою сбегать?
--------------------------------------------------------------------------------
Когда Илья Муромец был ещё добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне.
Там повстречались ему: однажды — Змей Горыныч; дважды —Соловей Разбойник; трижды — Кикимора... А ещё встречались Добрыня Никитич, Алёша Попович, леший, избушка на курьих...
В общем, классная была трава!
[426x640]
--------------------------------------------------------------------------------
— Дракон! Дракон! —кричали крестьяне на берегу.
— Где? Где дракон? —вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты..."
--------------------------------------------------------------------------------
Древнерусская ГИББД:
—Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу —на лобное место!
[400x281]
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды три головы Дракона разругались между собой и отправились судиться к Рыцарю, с просьбой разрешить конфликт… Рыцарь присудил им расстаться… Каждой голове досталось одна и треть лапы, две трети крыла и по трети туловища и хвоста… Судя по всему, суд был справедливым, так как больше головы не ссорились.
К одному Дракону пришел миролюбивый Рыцарь с бутылкой вина, чтобы выпить с ним за вечную дружбу… Раньше Дракон никогда не запивал обед вином…
.
Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все рыцари считают, что все драконы вымерли и не охотятся на них… А все остальные драконы стали считать, что вымерли рыцари.
[600x436]
--------------------------------------------------------------------------------
— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
[600x374]
--------------------------------------------------------------------------------
ПРИТЧА
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!» . И, о чудо, — на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Ещё больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду — только чавканье во все стороны разнеслось. Съел Змей всё и говорит: «Хочу ещё!» . И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так продолжалось несколько раз. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и — лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу — так нечего жрать в три горла.
[545x434]
--------------------------------------------------------------------------------
Дракон стоит на лесной тропинке и всех проходящих мимо хватает за шиворот. Итак, схватил первого.
— Кто таков? — вопрошает дракон.
— Медведь, — дрожащим голосом отвечает медведь.
Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит:
— Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть?
— Нет! — выдыхает убегающий медведь.
Опять кто-то бежит поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя.
— Кто таков? — спрашивает дракон.
— Волк, — отвечает испуганный волк.
Дракон достает записную книжку, записывает в нее волка и говорит:
— Завтра придешь ко мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть?
— Нет, нет, — отвечает волк и убегает.
Опять кто-то в траве шевелится. Дракон поднимает за уши упирающегося зверька.
— Кто таков? — говорит дракон.
— Заяц я, заяц! — отвечает заяц.
Достает дракон записную книжку, записывает и говорит:
— Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть?
— Есть, — говорит заяц. — Можно не приходить?
— Можно, — отвечает дракон. — Та-а-а-к, зайца вычеркиваем...
[600x394]
--------------------------------------------------------------------------------
«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривать после захода солнца до первого крика совы...» Старинный рецепт приготовления тонера для лазерного принтера.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты что делаешь утром в эту субботу?
— Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змия-дракона! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт провожать поеду.
--------------------------------------------------------------------------------