Прикольные афоризмы о теще
Еще никогда ему хотелось так неистово прыгать от счастья, даже невзирая на то, что его плечи сильно отягощал гроб с тещей.
В такую погоду только тещу за пивом гонять!
Вообще-то теща - человек хороший, просто она звучит угрожающе.
Вырабатывать командный голос лучше всего на теще.
Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет.
Голод не тёща - хотя бы после еды затихает.
Если дома ждет теща, то любые служебные неприятности – ничто!
Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.
Жена - не обязательно главная в доме... Иногда это тёща
Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.
Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.
Любовь к теще измеряется километрами.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
Моя вторая тёща гораздо понятливей первой - всё поняла с первого удара.
Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.
Нет.Нет. Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи явно недостаточно
Оказывается, мама невесты и тёща - две совершенно разные женщины
Полегчало тёще - реже дышать стала.
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво
Ругаться с тещей надо так, как в последний раз в жизни!
С такой женой и теща станет другом!
Теща - это не человек. Теща - это явление.
Теща моего врага - мой друг!
Теща от первого брака
Тёща по приезду в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл - и домой!
Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?
У тещи должно быть два зуба: один - открывать зятю пиво, другой - что-бы постоянно болел.
Улыбка красит всякое разумное существо, за исключением тещи.
Хоронили тещу - порвали два баяна!
Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тёщу, хочешь узнать свое будущее - на тестя.
Что у тещи на уме, то на языке не задержится.
Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней...
Анекдоты про тёщу
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого фига у вас окна не открываются?!
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.
- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...
Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
Грузин разговаривает с тёщей:
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно! Я вам что, птычка?!..
Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.
- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...
Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
- К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
- О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на тёще запнулся.
Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.
- Вчера тещу хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась
Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
- Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
- Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.
Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького
потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.
33-22-33! Нашедшего - убью на-фиг!"
Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.
- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и трахать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..
Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"