 [показать]
 [показать]
[показать]***
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер...
***
Картошка — это самка картофеля…
***
Только не спрашивайте, как у меня язык поворачивается такое писать...
***
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.
Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили...
***
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещe осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
[показать]
***
Международные соревнования" Кто больше выпьет"
- На помост выходит американский спортсмен. Он будет пить виски рюмками!
- Одна рюмка, вторая,третья... Сломался американский спортсмен.
Русский спортсмен разминается в баре красненьким
-На помост выходит немецкий спортсмен. Он будет пить шнапс бокалами!
- Один бокал, второй,третий, четвёртый...Сломался и немецкий спортсмен.
Русский в баре разминается красненьким
- И вот на помост выходит русский. Он будет пить водку черпаками!!!
-1 черпак, 2,3,4,5,6,7,8,9....Сломался!!! Сломался черпак у русского спортсмена!!!
Пока русскому ищут новый черпак, он в баре разминается красненьким...
***
Из жизни случай. Ехал в метро, народу так было порядком. ну и какая то ссора завязалась между двумя челами....бабулька какая то подходит к этой хрени для связи и таким официальным тоном: "Уважаемый машинист - в вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка"....
Секундная пауза и машинист отвечает: "Я бл*ть сейчас все брошу и побегу разбираться, повторяю, я бл*ть сейчас все брошу и побегу разбираться"...
Реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась))))
***
Сколько у государства не воруй, своего не вернешь...
***
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями...
***
Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика, которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая....
Служанка спрашивает:
- Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
- Перед свадьбой он мне сказал, что копил 70 лет... Я думала он про деньги....
***
Бежим с сыном домой, а впереди много собак. Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?» Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.» Сын важно: «И мужчине не страшно — он с мамой»...
[показать]
***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
***
Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре - это как?
[показать]
***
Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке, Гений господствует над хаосом!"
***
Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...
***
- Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А вы?!
- Я первый спросил.
***
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка," – сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!" – закричал первый. И тут началась драка...
***
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. "Модератор" – подумал Штирлиц...
***
Утверждение, что джентельменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо...
[показать]
***
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
***
Зять с тещей вскапывают землю в огороде.
Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- А чего у тебя теща в каске?
- А что, я, чтобы отряхнуть лопату должен к забору бегать?!
***
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.)))
***
Сеанс у психоаналитика длится уже семь часов. Пациент с депрессией совершенно задолбал несчастного врача. Доктор:
- А о самоубийстве не думали?
- Вроде нет...
- Ну так подумайте, подумайте хорошенько...
***
Разговор в чате:
— Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
***
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом...
***
Хороший муж, найдя заначку жены, должен добавить в нее денег...
[показать]
***
Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу.
3 часа дня — курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧЕ) от мужа.
4 часа — звонок в дверь, на пороге цветы.
В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!»
***
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!
***
Захожу вчера в клубе в туалет,слышу из кабинки:"Ладно,Зая,я тебе перезвоню,а то я картошку чищу..."
***
Пошел я короче к девушке в гости, сами знаете с какой целью. Ну после чаю попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА. После 2 сек. ступора, я промямлил:
- Здравствуйте, а Таня ДОМА??
Папа чуть не рыдая от смеха:
- Она в ванной, зайди попозже!!! )))))))
***
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками...
[показать]
[показать]
|  |
|
|
|
|
|
|
|