С чего бы начать?..... Хм..... думаю, простое повествование о почти законченном сегодняшнем дне будет весьма уныло, но все таки я ведь как бы пишу в первую очередь для себя... В последнее время я стала очень нервной, сама причина данного моего настроения кроется на поверхности, но я не хочу, я закрываюсь от нее и напридумываю себе всякое, боясь самой признаться себе в этом- раскрыть причину. Вот сейчас меня заботит только одно, проводя очень много времени вечерами до глубокой ночи в сети, знакомлюсь со многими людьми, многое меня в них поражает, многое расстраивает, но больше всего меня радует, что именно в интернете можно найти тех интересных тебе людей, с которыми тебе будет весело, и ты сможешь на чуточку забыться от этой реальности и даже окунуться в мечты... Бывает я заигрываюсь, хотя это не игра, вот сижу и переживаю за одного человечка, который вот так просто, почти не зная меня, предложил стать его женой, да уж, как после того, как я просто написала в аське "нет", он удалился и пропал, который день пытаюсь его найти, но без толку... Знакомство с ним произошло на одном из анимешных сайтов (сайта любителей японских анимационных фильмов), как то просто все начиналось, простое общение в чате, перерошло в нечто интимное, доходившее до виртуального секса, сколько было им тогда сказано в ой адрес, типа, что я самая-самая.... А я ... как последняя...дь, ну что поделаешь, не могу я лицемерить, вот написала парню "нет", хотя очень хотелось конечно сказать "да" и предаться простому счастью рядом с ним. За три дня о многом думалось, пытаясь найти в себе ответы, а главный, люблю ли я его, питаю ли я к нему то самое сокровенное чувство?... очень дорог мне он, переживаю за него, когда не вижу его в окне браузера, когда не читаю его приятных постов, адресованных только мне - плохо, любовь ли это? опять спрашиваю я себя, .... ну что за навождение, я не могу себя понять, в груди не щемит и нет того пофигизма, чтобы бросится к нему и гори оно все синем пламенем, но нет, слишком уж жизнь наверное меня многому научила, даже тыкала во все, что не может быть вот так просто хорошо. Я верю в одно, что в жизни, будь то человеческая или просто сам весь мир покоится в режиме "белого-черного", т.е. всего должно быть поровну, на смену плохому приходит хорошее, главное что я в себе выработала это оптимизм, который помогает мне нести его в массы и скрывать за свой улыбкой весь тот ужас переживаемый мной... Я очень стеснительный человек, наверное даже и не встречала в жизни еще такого же, работаю, целыми днями скачу, на хорошей должности, а ведь копни меня глубже и все может разрушиться, маска спадет, оголив ту мелкую душенку, которая хочет в этой жизни что-то сделать этакое и да, по натуре я очень тщестлавна, люблю свое превозношение, в особенности быть впереди всех, лучше всех. Это и помогает и удручает, также как и моя наивность и доброта, которые мне греют душу, но и оборачиваются против меня, но бог, в которого я верю, помогает мне преодолеть те невзгоды, преграды, стоящие на моем пути.
Все перемешалось в моей почти первой записи здесь, буду пытаться искать пути, пути по которым пройдя, быть может я сама для себя что-то пойму ... Как бы мне хотелось.....