|
Три ужасные новости: 1. Сегодня не пятница
2. И даже завтра не пятница. 3. И даже послезавтра не пятница.
Сельская школа. Учитель заносит в класс компьютер, ставит на стол:
- Сколько компьютеров?
- Один!
С трудом затаскивает второй компьютер:
- Сколько сейчас?
- Два!
Еле заносит третий:
- А сейчас, сколько?
- Три!
Учительница шёпотом:
- Вот навязали эту компьютеризацию, — с яблоками куда проще и легче было.
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стою. Тишина.
Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут пять. Ему опять звонок.
— Да. Ну, еду ещё. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через пять опять звонок.
— Да. Ну, вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну, честно, в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и, так, уверенным басом:
— Задняя площадочка оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек, что у вас?
Парень в телефон:
— Ну, всё давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие двадцать минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.
стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю.
едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.
Саргал Сингх был очень дорог одному торговцу, и, когда Саргал Сингх умер, тот побрил голову и оделся во всё чёрное.
Покупатель, зашедший к нему в лавку, поинтересовался, кто умер?
— Умер Саргал Сингх, — ответил торговец.
Посетитель никогда не слышал о Саргале Сингхе, но решил тоже обрить голову и одеться в чёрное.
Другие жители города слепо последовали его примеру, не желая показаться невеждами. И, когда их спрашивали, кто умер, они отвечали:
— Умер Саргал Сингх.
Когда царский советник увидел, что столько подданных носят траур, он тоже оделся в чёрное и обрился.
Но когда царь увидел советника, он спросил:
— По ком ты носишь траур? Кто умер?
— Саргал Сингх, — ответил советник.
— А кто это? — спросил царь.
Когда советник не нашёлся, что ответить, царь велел ему всё выяснить.
Тогда советник стал всех расспрашивать, пока не дошёл до торговца:
— Кто такой Саргал Сингх?
— Саргал Сингх, — ответил торговец, — это мой ишак, которого я очень любил.
Если у вашей женщины болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Режиссёр - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Пустое дело - думать, как провести время. Время не проведёшь!
- Абрам! Я серьёзно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернёшь мне долг?
В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпиваю.
Один спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Я – ирландец!
- Я тоже!
- Давай выпьем за Ирландию!
Выпили.
- А ты родом из какого города?
- Из Дублина.
- Я тоже из Дублина!
- Давай выпьем за Дублин!
Выпили.
- А ты на какой улице жил?
- На улице Независимости.
- Какое совпадение! Я тоже.
- Давай выпьем за улицу Независимости!
Выпили...
Заходит владелец бара и спрашивает у бармена:
- Как дела?
- Нормально. Только близнецы Робертсоны опять надрались.
- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.
Журналист спрашивает миллиардера:
- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.
 [показать] |
|
|
|
|
|
|
|