[показать]
на выходных звонила Жанка, последняя, кто остался из наших на моей предыдущей работе, но и она уходит...жаль...теперь тав совершенно невозможно будет работать новеньким...их просто сожрут...жаль, что девченки так опустились, просто страшно смотреть на что способен человек....очень жаль....

она прислала мне мою папку...сидела перебирала, смотрела на свои проекты, работы, планы...такая ностальгия...много чего вспомнилось....в том числе и Русик...нашла его письма...думала удалила....но заботливая судьба хранит некоторые вехи моей жизни....может так и надо...

странно, сижу перечитываю...это кажется таким нереальным...постепенно вспоминаю.....и грустно и смешно....

особенно новый год....2003....когда Русик звонил всю ночь, несмотя на присутствие жены рядом...потом Виталик, Андрюха...без улыбки не могу вспомнить слова моего тогдашнего бой-френда: "Да, тяжеловато мне придется....столько конкурентов убрать надо будет..."...глупый.....

самое странное, что Русик до сих пор в моей жизни..незримо рядом...наблюдает...изредка балует разговором...

помню многое и ничего.....осталось только меткое «НЕС»....





09.01.2003

Нес,

У меня наверное уже закончился словарный запас, и возможно что я повторяюсь, но скучаю по тебе. Мне становится тепло на душе когда я слышу твой голос или читаю твои письма. Ты чудесна, красива, нежна и …. Я даже не могу выразить свои чувства к тебе, не могу посмотреть в твои глаза и почувствовать твоё тепло, я чувствую себя трусом и подлецом, мне больно и в тоже время приятно, мне приятна боль, я бессердечен, я эгоист, мне приносят удовольствие чужие страдания, я жесток….

Я хочу быть рядом с тобой и в тоже время знаю что это не реально, я не хочу мгновение но и не могу быть всегда …..

Думаю о тебе, представляю тебя, интересно что ты делаешь в данный момент. Да, я согласен, возможно …….

Недавно пересматривал «Соблазн», но у них было всё немного проще….(наверное я несу какую-то чушь, у меня хаос в голове)

Милая моя, единственная.

Я до сих пор ищу причину почему?!, почему ты говоришь мне такие слова, именно мне ( хотя, быть может, ты говоришь это не только мне, и возможно не только говоришь)

Нет, я не хочу разрывать отношения, это слишком легко (легче чем их продолжать), иногда хочется просто умереть.

Боже, что я пишу, я как больной несу какую-то несусветную ерунду… Я не могу без тебя, чёрт, ну как ребёнок.

Я хочу тебя, ну что мне делать? Как себя вести? Скажи хоть слово, это ужасно, ужасно смотреть на себя со стороны, я в глупой ситуации с не понятными правилами и без инструкции…

Падающий снег гнетёт, всё белое и холодное, безжизненное и отталкивающее….

Не молчи!!!!

Поговори со мной, я прошу, хочешь стану на колени?

Я жду чего-то, сам не знаю чего, в глазах страх и дикость, безумие и страсть…..

Не молчи….


10.01.2003

Анастасия, милая моя, родная, не проходит и минута чтобы я не думал о тебе.

В глазах окружающих я наверное выгляжу самонадеянным идиотом, но я маленькими шажками всё же движусь к своей цели. Мы встретимся, обязательно, лишь бы ты этого хотела.

У нас разные ценности и жизненные приоритеты, и я даже не понимаю что меня так притягивает к тебе, это чувство не проходит, а наоборот, со временем …. Прости, я наверное принёс тебе боль, если ты так говоришь.

Если меня не подводит память мы познакомились 20.11.02. , я уже не помню о чём мы говорили, или делаю вид что не помню, и представить себе не мог что всё развернётся таким образом, нет, я не жалею что мы встретились, пусть даже в вирте, ты смотрела «Вам письмо», «Интуиция», «Кейт и Лео» - как будто некоторые сюжеты перенеслись в реальность, и судьба сыграла злую шутку.

Я сижу как беспомощный, не могу сориентироваться, принять решение, часто хочется сорваться и приехать, но что тогда нас ждёт??? Что мы теряем и что приобретём??? Разбить сладкие грёзы о камень реальности или всю жизнь оставаться в тени, поставить точку или продолжить предложение. Я ненавижу когда приходится выбирать….

Я скучаю, засыпая думаю о тебе, представляю какая ты, о чём твои мысли, с кем ты…..

Мне не хочется отпускать тебя и я не могу тебя заставить остаться.

С самого начала это казалось игрой (я не хочу сказать что всё это игра просто, просто я не представлял во что всё это выльется) да и если бы знал всё равно продолжил бы общение, пусть это и больно но я чувствую себя живым и ещё кому-то нужным.

А ты хочешь приостановить (остановить) наши отношения? Может ты и права, и мне не за что тебя прощать, ты не в чём не виновата, а то что ты не можешь ни чего сказать меня расстраивает, ты даже не представляешь как я рад когда вижу твои письма, (если честно я сам писать письма не люблю, да и не умею).

Любимая, нежная моя……

Не забывай меня, ты даже не представляешь как я тебя хочу.

Нежно целую тебя.


15.01.2003

Жизнь никогда не бывает спокойной, покой сам по себе является движением…..

Когда стоишь перед выбором обязательно потеряешь большее, человек это как бездонная яма, всегда чего-то не хватает….Возможно ты и права, но главное ведь суть, любая война, какой бы она не была, всегда преследует какую-то цель, сущность которой по крайней мене отображается направленностью событий….. И это спорный вопрос – сам я или нет, просто я не принадлежу самому себе…

Все начинания легки и на первый взгляд ни чем не грозят, восприятие мира однобоко, я сам не знал что может такое со мной произойти, кто угодно но только не я , у меня больше нет иллюзий, я закопал сам себя, я не жалею что встретил тебя, нет, ты преобразила мою жизнь, сделала её более напряжённой, в очередной раз доказала что все мужики «козлы»….

У меня даже в мыслях не было разбить твоё сердце, может я и садист, но не настолько….

Ты думаешь мне так просто удастся уйти из твоей жизни? Тем более что я этого не хочу….

Я наверное повторюсь, но меня всегда окружали женщины, школа, институт, работа, и всё равно я Вас не понимаю, Вы не предсказуемы, тяжело контролируемые, у Вас столько энергии, но Вы всегда во что-то «вляпываетесь»….

Я по детски рад когда получаю от тебя почту, мне так не терпится её открыть и прочитать (аж слюнки текут), а я просто смотрю и пытаюсь угадать что ты написала….потом не выдерживаю….открываю, перечитываю по несколько раз, и по телу будто разливается тепло, я доволен как мартовский кот…мне хорошо, мне приятно что ты внимательна ко мне, мне нравится построение твоих предложений и цепочка рассуждений, да иногда я не согласен, но какое это имеет значение, ты есть, ты существуешь, пусть даже я тебя не видел и не дотрагивался к твоему телу, не смотрел в ночное небо, но ведь всё может быть……

Когда все слова будут сказаны и все дела сделаны , когда наступит тишина и чувства приобретут реальный облик, когда звёзды на небе будут светить так ясно что будет резать в глазах, когда время остановится а воздух станет настолько густым что нельзя будет дышать, когда тепло будет казаться жаром, а тело перестанет повиноваться…..я хочу чтобы ты была рядом со мной.


24.01.2003

Это именно то что я хотел увидить, появилось дикое, прямо зверское желание приехать к тебе.....

Красивая, милое личико, классные ножки (я в смысле форма пальчиков мне нравится), я в отпаде, я просто онемел, я полтора часа ждал твои фотографии, ну почему мне так не везёт?????????????

Я счастлив, что ты есть и в тоже время чувствую себя отвратительно, теперь я точно не понимаю что ты нашла во мне.....Ты идиально подходишь под мои параметры, а вот я под твои наврядли.

Я хочу тебя, хочу тебя живую и весёлую (не обязательно физически) , само твоё присутствие рядом согревает сердце, плавит его и гонит по артериям, срывает "крышу", хочется кричать, кричать от радости и от безсилия, от резонансных чувств переполняющих душу......

Я не хочу тебя о чём-то просить, это безсмысленно и нелепо, и что бы там не случилось, ты просто знай что я всегда, всегда буду тебя любить, пусть даже если эта любовь покажется тебе странной......

Я этот якорь чуть было не завалил......

Ты "специально" фотографии подобрала чтобы лицо не было видно??? (шучу) фотки чёткие, первую открыл и на душе стало хорошо (птички запели...) мда, что не говори, но когда видишь знакомые места ....

Судьба издивается надомной, да....я умею находить "изюм", вот только не могу им "распоряжаться"....

Я в ступоре, вчера сидел рассматривал тебя, (что со мной творится?)


27.01.2003

Привет солнце! Я уже не знаю работаешь ты на этом месте или нет, но всё же пишу на этот адрес, быть может ты его когда нибудь прочтёшь....

Я не льстил и даже не делал попыток, просто, возможно, я чувствую тоже что и ты, по отношению ко мне.

Ты красива, красива и не спорь со мной, мне видней.

И не говори глупостей по поводу утреннего состояния, хотя я не видел тебя какая ты утром, ты всё равно превосходна. Это уже не игра, и начиная трезво мыслить понимаешь что уже ни куда от тебя не денусь, и с каждым днём желание увидить тебя ростёт, (я не в пошлом смысле).

Всю жизнь чего-то ищешь, думаешь вот оно, хватаешься, промазываешь, падаешь, поднимаешься, и... видишь что не твоё, или не успел....

Хочется бросить всё и забыть,начать с начала, но ведь всего не учтёшь, что-то обязательно забудешь, или ктото не забудет....

За это время мы сблизились, пусть чуть-чуть, но это приятно быть кому-то нужным и чувствовать, пусть даже крохотную но безкорыстную любовь, это прозвучит глупо, возможно и не стоило этого говорить, но раз уж быть честным , я иногда плачу, не из жалость к кому или чему-либо, не от безисходности или утраты, не из сентиментальных побуждений, а просто потому что судьба играет в жестокие игры.

Пишу тебе письмо, а глаза уже на мокром месте, да, может я слабак, да это и не важно, пусть даже со временем ты охладеешь ко мне, но то что между нами происходит сейчас,врежется в сердце на всю жизнь...

Так хочется услышать эти слова от тебя, а не читать их на бумаге, меня самого перемыкает когда слышу твой голос, так много хочется сказать и всё забываешь, теряешься, чувствуешь себя идиотом, хочется положить трубку но твой голос не даёт, приятно получать подарки, особенно когда их даришь ты, не важно какие они, твой голос, твои письма, твоё внимание, всё это не оценимо, дорого для меня, приводит в восторг и негодование, я читаю и слушаю, думаю и надеюсь, мечтаю и...

Да мы уже взрослые, мы разные но хотим одного и того же.

Я не сотворял идеала, ты ошибаешься, я просто тебя люблю, люблю ибоюсь этого чувства, боюсь потерять, потерять на всегда ...

А трудности были всегда, жизнь борьба на выживание, я устал, устал бороться, когда в тебе убивают всё надо чемто заполнять пустоту пока она не выела тебя из нутри, и в этот момент появилась ты, заполнила всё моё ество, боже, любимая, ты нужна мне, нужна как ни когда.....

Да какая разница, что ты можешь быть другой, я ведь тоже не подарок, единственный человек который в состоянии вытерпеть меня это жена, я очень жесток и не выношу этой пытки, хоть секундочку хочется побыть с тобой рядом......

Целую нежные уста

Нес я люблю тебя!!!!



Через несколько дней я не смогу тебя найти по этому адресу, поэтому пишу пока есть возможность....

Я скучаю, уже наверное раз сто это писал и говорил, но это правда...

Правда и то что я тебя люблю, не так как быть может хотелось, но люблю, и буду любить....

Солнышко, как твои зачёты? Чем я могу помочь? Я как инвалид, всё понимаю, а помощи ни какой.....

Такое милое детское личико, мне нравятся твои волосы, так и хочется зарытся в них, превосходные кисти и нежные пальчики....

Я не буду спорить, а тем более с тобой, но както странно слышать (читать) что тебе нужно так мало, простоты, доброты и света, быть может это от порыва чувств, ты искренне мне это говоришь, как на одном дыхании, а я чувствую себя подлецом, я не могу дать всего что ты пожелаешь как бы я этого не хотел и не старался, будет чтото или ктото всегда между нами, я согласен на всё лишь бы оставаться в кругу твоего внимания, я уже не знаю на что мне расчитывать, так хочется многое сказать, но иногда не подберёшь слова....

Нежный мой цветок, красный лепесток, ты молчишь и вот, времени виток, подведёт итог, жизни нашей срок.

Я люблю тебя, милая, день от дня, ты желанье и страсть, ты богиня моя......

С любовью, гордостью в словах, с разбитым сердцем и в слезах, я твой с рожденья и на век, любимый, нежный человек.....

Как трудно говорить слова любви когда твоя Любовь пьяна

Нес, прелесть, не забудь меня

Спасай от адского огня....

ДЕ ЖА ВЮ.....мля