Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

[показать]
Вот ешё анекдоты!!

Едет "новый русский" на джипе. Вдруг видит, у столба сидит бомж, отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил бомж и дальше сидит. "Новый русский" заинтересовался. Остановился и наблюдает. Через некоторое время всё повторяется: щелчок пальцами и стопка водки. И так несколько раз. "Новый русский" не выдержал и подбежал к бомжу:
- Слушай, а как это ты так делаешь?
- А у меня джинн есть. Он все мои желания выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Не могу, он мне самому нужен!
- Да продай! Вот тебе джип, вот ключи от квартиры, вот кредитки во все банки, вот еще баксов полные карманы! Согласен?
Бомж подумал, потом достал из-за пазухи волшебную лампу, отдал её "новому русскому" и уехал на джипе. "Новый русский" потёр лампу и оттуда вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне, во-первых, денег немеренно, во-вторых, новую хату в "Алых парусах", в-третьих, контрольные пакеты всех нефтяных компаний, в-четвёртых...
- Да не спеши ты так,- говорит джинн.- У меня узкая специализация: могу только 50 или 100 грамм!

Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю керосиновую лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч.
- Я великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.
Ну, Волька и сказал:
- Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю праздничным фейерверком, пугая граждан.
Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"...

Шпагоглотатель пришел на осмотр к врачу-гастроэнерологу. Тот его внимательно осмотрел и говорит:
- Придется вам сесть на диету. Никакого глотания шпаг и кинжалов! В крайнем случае - только перочинные ножики!

Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жёрдочке, смотрят с интересом фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдёргивает его - аквариум исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: "Интересно, что он нам ещё покажет?"

Один приятель спрашивает у фокусника:
- Скажи, пожалуйста, почему тебе так везет когда ты играешь на деньги в карты и так не везет на скачках?
Фокусник отвечает:
- А ты когда-нибудь пробовал спрятать лошадь в рукав?

Иллюзионист:
- Когда-то я сделал суперский иллюзионный трюк - я распилил свою жену напополам. Я делал это на всех сценах мира... А потом мы с ней развелись.
- А где она сейчас живет ?
- В Париже и в Лондоне.

Выступление фокусника в сумасшедшем доме :
- Сейчас я вам покажу очень страшный фокус!!! Нервных прошу удалиться!!!

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену пополам. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого мошенничества!

Директор цирка говорит фокуснику, который пришел наниматься на работу:
- Вам не повезло! Сегодня у меня уже было 10 посетителей и я им всем указал на дверь.
- Я знаю. Этими десятью посетителями был я!

Фокусник : Сейчас я прочту мысли этого мальчика! Мальчик, правда ведь, что мы не знакомы и ты меня ни разу не видел?
Мальчик : ПАПА, ты что прикалываешься?

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Обращается фокусник в милицию с заявлением, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста. - Колода карт и открывалка.

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

Один джентльмен подошел после представления к фокуснику:
- Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.
- Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.

Однажды Рафаэля Циталашвили спросили:
- А кого вы считаете самым известным иллюзионистом в мире?
Он подумал и скромно ответил:
- Вы знаете, нас несколько...
(Только Циталашвили не понял, что это был анекдот...)

Иллюзионист говорил:
- Хотите - верьте, хотите - нет, но мои голуби влетают в копеечку!

"Знакомьтесь: моя половина!" - говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо!" - подумали люди.
"Ни фига себе! А как теперь ее на место вернуть?" - подумал Копперфилд.
(Любимый анекдот Зигфрида и Роя.)

- Почему Дэвид Копперфильд отказался проводить турне по России?
- Никому такое шоу не интересно! В России нет ничего необычного, когда что-то внезапно исчезает!

Встречаются Дэвид Копперфилд и российский таможенник. Копперфилд говорит
- "Вот видите железнодорожный вагон? РАЗ! ДВА! ТРИ! И вагон исчез!"
Таможенник говорит
- "ЕРУНДА!!! Вот видите по документам вагон с компьютерами и оргтехникой?", - после этого ставит печать на документ и говорит
- "А ТЕПЕРЬ С ЗЕЛЕНЫМ ГОРОШКОМ!!!"

Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида КОППЕРФИЛЬДА. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет никакого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер... На КОППЕРФИЛЬДА надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. ... Абрам начинает нервничать. Сара : - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, и тут сгорает и лопается один из канатов. Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара :
- Абраша, прекрати немедленно волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.
Сара :
- Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?
Абрам :
- Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты!

Знаете, почему новое шоу Копперфилда называется так странно - "YOU"? Оно посвящено Клаудии Шиффер. Но это не главное. Изначально название шоу состояло из двух слов. Но первое было вычеркнуто цензурой.

ВОПРОС : Почему коммунисты назвали свою партию КПРФ?
ОТВЕТ : Потому что это сокращение от КоПпеРФилда - коммунисты постоянно выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты.

ВОПРОС : Что такое "ЧУДО-ЮДО"?
ОТВЕТ : Это фокусник-еврей.

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
- Могу предложить вам сенсационный номер.
- Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.
- Но мой номер особенный : я глотаю сабли длинной в метр.
- Я знаю сколько угодно людей, которые глотают сабли длинной в метр!
- Да, но мой рост всего девяносто сантиметров!

- Я не волшебник. Я только учусь! - сказал паж, взмахнул волшебной палочкой, ...и Золушка превратилась в тыкву.

Загадал мальчик волшебнику желание: "Хочу, чтоб каждый день у меня был День Рождения! Волшебник исполнил его желание. Через два месяца мальчик состарился и умер.

Американский гипнотизер выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются.
Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Мужик звонит по телефону к экстрасенсу:
- Скажите, можно к вам на приём на четверг записаться?
- Нет, нельзя!
- Почему?
- А вы в среду ногу сломаете!!!

- Один чревовещатель разбогател, когда уволился из цирка и устроился работать в зоомагазин.
- А что он там делает?
- Продает лохам говорящих попугаев!

Просыпается утром старик Хоттабыч со страшнго бодуна, голова раскалывается, во рту будто кошки нагадили... Потянулся он к своёй бороде, а её нету! Совершенно лысый подбородок! Он трясущимися руками будит спящего рядом Вольку:
- Скажи, о достопочтенный Волька ибн Алёша, а куда подевалась моя борода?
Волька отвечает:
- Я же тебе говорил, давай сразу закажем литр водки! А ты всё своё: "...еще по пятьдесят, еще по пятьдесят!!!"

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, а от туда джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Нашёл как-то мужик на пляже старую закупоренную бутыль. Вспомнил сказку про старика Хоттабыча, и давай её тереть. Трёт пять минут, десять... Полчаса тёр-тёр, вдруг изнутри голос раздаётся:
- Ты, придурок! Пробку то вынь сначала!

Разговаривают два бомжа:
- Ты знаешь, какую классную работу я нашел на ярмарке?
- Надеюсь, не очень тяжелую?
- Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.

Индийская версия русской рулетки: факир играет на дудке перед тремя кобрами, одна из которых глухая...

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи : проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

Одна подруга говорит другой:
- Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это у тебя от нервов... Займись йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти на руках идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

Конферансье объявляет:
- Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с гвоздями!!! Смертельный номер!!!
Как в воду глядел...

Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
- Эй, что ты там делаешь? - кричат ей.
- Йогой занимаюсь!

Залезает альпинист на скалу и видит - на вершине в позе лотоса висит йог, зацепившись одной рукой за торчащий камень, а другой рукой держит книгу и читает её. Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:
- Врут!

Девушка останавливается в гостинице какого-то провинциального города. На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы:
- Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!
- Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но... от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык?
- Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться!

Возвращается муж из командировки, заходит к жене в спальню, а у неё в постели лежит фокусник. Муж спрашивает:
- Что делает этот мужчина у тебя в кровати?!!
А жена, восхищенно закатив глаза, отвечает:
- Что делает? ЧУДЕСА!!!

Новый Русский отмечает день рождения. Чтобы братву развлечь, пригласил Дэвида Копперфильда, чтобы тот своё шоу у него на даче показал. Договорился, заплатил огромные бабки, лишь бы братанов удивить.
Копперфильд старается, сквозь стены проходит, летает, женщин распиливает, а братва - ноль эмоций, сидят со скучными рожами.
"Ну ладно", - думает Копперфильд, делает взмах руками... и в 600-й мерседес Нового Русского врезается запорожец.
Вся братва начинает ржать, а Новый Русский кричит:
- БЛ@ДЬ!!! ЗА@БАЛИ УЖЕ СВОИМИ АНЕКДОТАМИ!!!!!

На уроке учительница попросила детей рассказать истории о магах, фокусниках или экстрасенсах. Несколько учеников подняли руки. Учительница и говорит:
- Ну, Машенька, рассказывай!
- Недавно по телевизору показывали, как один знаменитый маг на глазах у всего зрительного зала поднял в воздух рояль вместе с пианисткой.
Тут учительница смотрит: на последней парте Вовочка спит, она и говорит:
- Спасибо Машенька, достаточно. А что было дальше, нам раскажет Вовочка.
Вовочка просыпается и отвечает:
- Дальше?.. Дальше маг вытер свой "рояль" и сказал пианистке, что можно одеваться!

Чем отличается волшебник от волшебницы?
Волшебник колдует волшебной палочкой, а волшебница - волшебной дырочкой.

Встречаются два друга после сеанса Кашпировского. Один и говорит :
- Слушай, этот Кашпировский просто волшебник, у меня после его сеанса рассосался шов от аппендицита!
А второй и говорит:
- Да чего там твой шов, у меня после его сеанса жена рассосалась!
- Как это жена рассосалась?
- Да вот так : раньше только у меня сосала, теперь у всего подъезда!!!

- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Чудеса творили те два кролика, которые трахались в шляпе!

Жене захотелось ребенка... Ну она давай мужа доставать... "хочу ребенка - хочу ребенка..." и так уламывала и так... В итоге муж сдался. Когда наступила ночь, он незаметно от нее надел презерватив. После совершенного акта, она спрашивает его:
- Дорогой, а если родится мальчик, то как мы его назовем?
Муж отвечает, завязывая презерватив и выкидывая его в окно:
- Если выберется - то назовем его Копперфилд!

ВОПРОС : Что может Дэвид Копперфилд из того, что могут делать только птицы?
ОТВЕТ : 1. Нести яйца. 2. Высиживать яйца.

ВОПРОС : Что общего у Дэвида Копперфилда и Карлсона?
ОТВЕТ : Оба умеют летать и оба спали на шифере.

ОБЪЯВЛЕНИЕ : Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор или хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

Мужик подходит на улице к девушке:
- Девушка! Хотите я вам фокус покажу?
- Хочу. А какой?
- Ну, значит мы идем сейчас ко мне домой, я вас трахаю, и вы исчезаете...

Встречаются два джинна.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, а я достаю ему необходимую литературу, и дальше он все делает сам.
- Ну и че клиент загадал?
- Жратву, деньги и минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов".

Нашёл как-то Алладин старую лампу. Схватил её и давай тереть. А оттуда голос раздаётся:
- Алладин, ниже!
Он давай лампу ниже тереть! Из лампы опять голос:
- Алладин! Ещё ниже!
Он еще ниже трёт!
- Алладин! Еще ниже... и быстрее!... О, Алладин!!! Ты просто волшебник!!!

Волшебная палочка - ночь, проведенная с фокусником.

- Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

- Что получается, - спрашивает учитель, - если 8 разделить пополам?
- Если горизонтально то два нуля, а если вертикально - две тройки.

- Дима, ответь почему аисты на зиму улетают на юг?
- Потому что там люди тоже хотят иметь детей.

- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учится, как сейчас, то сразу после окончаноя школы уйдёт на пенсию по возрасту.

Учительница входит в класс и спрашивает:
- Почему у вас в классе мальчики всегда сидят, а девочкам не хватает мест и они стоят сзади? Неужели в вашем классе нет ни одного джентельмена?
- Ну что вы, Татьяна Юрьевна! - отвечает ей сместа удивлённый Андрей. Джентельменов у нас навалом, а вот стульев не хватает!

Серёжа:
- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сёстры. Я сказал, что являюсь единственным ребёнком в семье.
- Ну и правильно. Это её огорчило?
- Нет.Она сказала: "Слава богу!"

Учитель музыки, замученный проделками своего ученика, решился на кряйнюю меру:
- Смотри, если не будешь вести себя как следует, скажу родителям, что у тебя есть талант.

Учительница спрашивает учеников:
- Дети, скажите, кого мы называем царём зверей?
- Директора зоопарка, - отвечает Игорь.

Выходят две блохи из ресторана и одна спрашивает:
- Ну как,пешком пойдём,или собаку поймаем?

В ночь 31 декабря мальчик не может уснуть.Вдруг раздался треск в гостиной.Мальчик входит в комнату,и перед ним Дед Мороз кладёт подарки под ёлку.Мальчик кричит:
- УРА!Мне никто не верил,а ты настоящий!УРА!!
А Дед Мороз говорит:
- Ты меня видел.Теперь мне прийдёться тебя убить.

Старший брат спрашивает 5-ти летнюю сестричку:
- Где ты была?
- У подруги.Мы в куклы играли.
- Ну и кто выиграл?

Поймали людоеды туриста.Разожгли костёр,и спрашивают:
- Турист,как тебя зовут?
- А вам зачем знать,всё равно съедите!
- Как это зачем? А для меню?

Нашёл старший брат подкову и показал её маленькой сестричке:
- Смотри!Я нашёл подкову!
Но вдруг,ни с того,ни с сяго сестричка начинает плакать.
- Ты чего? - говорит брат - Ты знаешь к чему это?Это же к счастью!
- Знаю!Но ещё знаю,что это значит,что бегает где-то бедная лошадка,хнык-хнык,босиком!

В столовой глухо-немых висит табличка:
КОГДА Я ЕМ - Я ГЛУХ И НЕМ

Дочка просит папу:
-Папа,ну купи кросовки!
-Не куплю.
-Папа,ну купи кросовки!
-Не куплю.
-Папа,ну купи кросовки!
-Не куплю - ты ещё коньки не сносила!

Вопрос по физике:
-Что такое киловатт?
-Два фунта электричества!

-Ну почему я должен учить английский ящык?!?! - кричит сын
-Но ведь полмира говорят по английски!! - обьясняет пап
-И что этого не достаточно???

-Какую пользу приносит солнце? - спрашивает учитель
-Да вообще-то никакой! - заявляет ученик - ночью его нет,а днём и так светло!

Учитель говорит:
-Серёжа,составь предложение со словами "лошадь" и "телега".
-Лошдь везёт телегу.
-Хорошо,а в повелительном наклонении?
-Н-н-н-о-о-о!!

Учитель спрашивает:
-Что такое мумия?
-Законсервированный король!

-Ну,Маша?Какие сегодня у тебя отметки?
-Да это не так уж важно,мамочка!Главное что все мы живы и здоровы!

Что общего у полицейского и купюры в 1000 рублей?
-Когда они нужны,их нет.

-Что делает граф Дракула незадолго до полуночи?
-Как что?Чистит зубы!

-Что сказал полицейский,когда поймал четырёхголовое чудовище?
-Ты арестован!Ты арестован!Ты арестован!Ты арестован!

-Почему мышь нельзя доить?
-Потому что под неё нельзя подставитьь ведро.

-На какой вопрос нельзя ответить "да",даже если это правильный ответ?
-"Ты уже спишь?"

-Мама,можно мне искупаться?
-Нет,сынок,это опастно!
-Но папа же плавает!
-Он застрахован!

На уроке литературы учительница вызвала Вовочку к доске:
-Вовочка,а ты Пушкина знаешь?
-Нет
-А Некрасова знаешь?
-Нет
-А Льва Толстого знаешь?
-Нет
-Садись,два
На перемене Вовочка спришивает учительницу:
-А ты Федьку Тугодума знаешь?
-Нет
-А Серёгу Вырви Глаз знаешь?
-Нет
-А Вовку Мерседеса знаешь?
-Нет
-А чё тогда на уроке своей бандой пугала?

На кафедре психологии:
-И так,студенты,сегодня мы будем изучать три стадии человеческого мозга: удивление,раздражение и гнев.
Профессор достал мобильник и набрал первый попавшийся номер,и говорит:
-Здравствуйте,а Васю можно?
-Здесь такой не живёт!
-Видите - это было всего лишь удивление.
Профессор набирает тот же номер:
-Добрый день,а Вася не подошёл?
-Я же сказал,здеь такого нет!
-А это уже раздражение!
Он снова набирает тот же номер:
-Так Васи нет?
-Да пошёл ты!!!!!!!!
-А вот это гнев.
Голос с первого ряда:
-Профессор,вы забыли четвёртую стадию - полное одурение!
Студент набирает тот номер:
-Здравствуйте,это Вася,мне никто не звонил?

На уроке:
-Дети,кто знает почему на зиму аисты улетают в Африку?
-Чтобы и негры могли иметь детей.

-Вовочка,кого ты больше любишь,маму или папу?
-Папу.
-Почему?
-Его никогда нет дома.